Lidiando con mi mufa

Son las 22.44 hs de un viernes y estoy en pijama (no me bañé), sentada frente a la pc, cenando una sopita. Sí, sopita. SO-PI-TA papá. SO PI TA, Marian. Porque resulta que recién vengo de cursar y porque no tengo nada de ganas de cocinar ni un huevo, ni de sentarme a comer en la mesa y porque no puede ser que sea victima de la tiranía del tener que respetar todas las comidas para no bajar de peso. Sí, tengo un temita con ésto. Parece que en mi familia la alimentación siempre se redujo solamente a un aspecto: el funcional. El placer, lo que se construye en torno a la alimentación, en mí falló. Desayuno en casa a la mañana, desayuno en el trabajo cuando llego, almuerzo, meriendo en casa aunque llegue a las 8 de la noche y ceno aunque haya pasado una sola hora en el medio y cómo si fuera poco ahora me impuse llevarme un yogurht al trabajo para comérmelo a media tarde. Todo para qué? Para ganar kilos. Para que mi cuerpo pueda equilibrarse alguna puta vez con mi cabeza, que no para de pensar y que me consume muchas calorías. Qué logro? Nada. Sigo delgada, y si estoy piantada adelgazo más. Es así. Lo tengo que asumir. Hoy me desperté con sueño y a las 4 de la tarde me pintó una mufa impresionante. Cuando la mufa se apodera de mí, se instala y me transforma y ya no la puedo sacar hasta que vuelva a amanecer. No sé qué me mufó. No sé si fueron frustraciones, la respuesta esperada a algo y que nunca llegó o el saber que era rehén de mi cursada a las 7 de la tarde. Sí. Es injusto, pero odio cursar, odio ir a la facultad. No me la banco más!! Después de 10 años ya no quiero ir más y ahora que estoy a solo 2 materias y 4 finales por liberarme de ésto no puedo soportarla más. El malestar que me genera me inhabilita. Esperando para cursar mi seminario optativo pero obligatorio (sí, suena raro) sobre fútbol me encontré de golpe volcando en un chat con Flor mis miserables deseos: Me quiero recibir, quiero un marido, quiero encauzar mi vida, quiero engordar; que mi casa no huela a humo de cigarrillo apoltronado, tener hijos, arreglar de una vez por todas la lámpara, coger seguido. Sí, así de chatos. Así son mis ganas y mi imposibilidad de lograrlas. Este es todo mi mundo hoy. Esto era mi Haití en esta tarde-noche. Pero mi amiga con la practicidad que la caracteriza me lo resolvió rapidamente: "comé hidratos, pedile a tu viejo que te arregle la lámpara, relajate con el tema de los hombres porque los malditos yeguos perciben que una los quiere cazar y casar y se asustan y huyen...juga un poco a hacerte la relajada con ese tema y aparecerá...y bueh, ahí tendras niñitos, dejarás de fumar por el embarazo (asi se te va el olor a humo de tu casa) y lo de coger seguido lamento decirte que tal vez con un amante, porque con un baby y cuando uno convive se pierde un poco la periodicidad!" Florencia es una grande. Tiene esa capacidad de hacer que lo complejo para uno tenga una respuesta simple. Tengo que aprender de ella. No hay que pensar tanto en las cosas. Son y punto. Quiero un día no pensar. No ser yo. No estar dentro de mí misma pensando y pensando! Pero bueno, por ahora es lo que hay! Por otro lado la cursada no fue tan pesada y saqué algunas cosas para seguir pensando, como por ejemplo que la figura del ídolo en el futbol se construye desde la representación del "pibe" que rompe las reglas. Quizas tendría que haber estudiado algo que no exigiera tanta critica. Tanta observación. Qué se yo. Contaduría. Abogacía. No sé. Algo que es así y punto y no hay más qué pensar. Basta de pensar!. Me voy a dormir. Tengo mucho sueño y el finde me toca una jornada de estudio intensivo. Tampoco canjeo mucho. La otra opción es plantar helechos.

El segundo día ya no lo respeté

Mi idea al abrir el blog era escribir todos los días, pero ayer no lo hice. Este tema de los blogs es medio raro. A veces pienso que es como el diario intimo que tenía de chica. Se sigue usando? los niños tienen diario intimo? Ayer me la pasé pensando en mi blog. El saber que estaba me generaba una especie de necesidad de tener que escribirlo. Como si alguien esperara a leer. Es raro ésto. Imaginando que siempre quise escribir relatos sobre mí, como una especie de terapia, de poner lo que pienso en palabras, esto que le llaman simbolizar a través de la palabra, me hace reflexionar sobre el plus que genera hacerlo en un espacio público. Es como que un blog deja abierta la posibilidad de ser leído (algo que no asegura un archivo en la pc) y se ve que eso me atrae. Sin embargo, y lo contradictorio, es que tampoco difundí mucho el tema de este espacio. Es decir, díficilmente alguien lo lea si no sabe que existe. Me genera una ambivalencia, por un lado la tentación de invitar a leerlo y por otro lado el querer guardarlo como algo privado, mío pero en un espacio público. Es muy confuso, es como un juego histérico en el que tampoco me quiero hacer cargo de la posibilidad de ser leída que, aunque mínima, sé que está. Es interesante este nuevo formato de expresión, la posibilidad de producir los propios relatos y de jugar con el anonimato es atractivo pero no deja de ser raro...Bueno, veremos qué curso le voy dando y como transitaré esto de los lectores imaginarios. El lunes ni bien terminé de escribir el blog le avisé a dos amigos. No sé para qué. Uno de ellos me hizo una devolución. No estuvo errada, pero me pregunté a mí misma, valen las devoluciones sobre el blog? Cabe la posibilidad de una devolución constructiva sobre algo que no tiene más fin que simplemente escribir lo que me surge en el momento en que lo estoy escribiendo? Sigo sin estudiar. Al menos ayer fui a cursar pero sigo acumulando cosas y cosas para leer de la facultad. No sé qué estoy esperando. Estoy en el último tramo de la carrera y siento que cada vez me cuesta más. Tambien ayer fui a una entrevista de trabajo. No sé como me fue pero no paré de hablar. Tengo trabajo pero ésto surgio como una posibilidad. Tengo la sensación de que puede prosperar pero lo que me preocupa es que si prospera voy a tener que elegir...y las elecciones no son mi fuerte. Me cuestan mucho. Ya sé que la vida está siempre llena de elecciones pero como a mi no me gusta perder siempre las disfrazo mediante condicionantes externos. Una forma de no hacerme cargo. Veremos qué pasa. Mientras tanto hoy termino el pastel de papas. Es la cuarta cena con él. Y sí...todos tenemos nuestros mambitos.

Y acá estoy

como siempre, conmigo misma. Ayer quise abrir el blog y no tenía internet. Hoy sí, y lo abrí. Justo un lunes. Como siempre, una mujer ordenada. Si alguna vez hubiera hecho dieta seguramente elegiría un lunes para empezarla (y por supuesto para abandonarla). Quise escaparme a mi estructura pero estoy determinada (sobre) por ella. Hasta las cosas que no controlo (la conexión) me condicionan a no evadirme de mi personalidad controladora. Los lunes son ambivalentemente molestos, no solamente porque empieza la semana sino porque inconcientemente se impone como el primer día para cambiar algo...se renueva una esperanza, como si el ser lunes abriera otras posibilidades que un viernes no podría dar!! Que ridiculez. Seguramente por eso me pesen tanto los lunes: Exigen lo que la semana frustra. Desde hace años creo que hago terapia los lunes. Fue casualidad pero quedó así y en las casualidades cada vez creo menos!. Hoy igualmente no tuve psicóloga. A la tarde recibí un mensaje en la que postergaba la sesión. No suele ocurrir (no de su parte) asi que cuando ocurre me la banco y sostengo la semana aunque circule con la VTV de la capocha vencida! Hoy igualmente me habría venido bien tener la sesión. Necesito destrabarme. Necesito recibirme. Necesito entender por qué razón me pasé todo el fin de semana haciendo nada en lugar de estudiar ese maldito final. Ahora me quedan solo dos fines de semana y un feriado que pensé que existía pero que no, cae en sábado. Maldito día del trabajador! Necesitaba disfrutarlo no trabajando un día laboral pero conmemorarlo (o festejarlo...no sé qué aplica) no da un sábado. Es como una estafa. Quise aprovechar el que me hayan cancelado la sesión para venir a estudiar pero por supuesto encontré otra actividad mucho más frustrante y autoboicoteadora: intentar comprarme pantalones. No hay caso. La ropa está hecha solamente para un cuerpo, el del maniquí y yo no soy una muñeca! Seguiré alternando mis dos únicos pantalones que puedo lucir dignamente sin que nadie me diga a cada rato "que flaca que estas". Frustrada en el intento decidí aprovechar e ir al supermercado que está en el mismo choping. Odio los shoppings, pero resuelven o más bien, venden la fantasía de que van a resolver el problema que uno tiene (en este caso comprar ropa) en un solo lugar. Otra mentira del capitalismo porque nunca encuentro lo que necesito. Reconozco que no soy mujer de shopping. No me banco ni el lugar. El aire me asfixia y siempre me marea. Durante un tiempo pensé que tenía que ver con mi miopía, pero no. Algo más hace que los rechace y sería injusto echarle la culpa a un lente de contacto. Bueno, como venía contando aproveché para ir al supermercado que está dentro. Indignada. Menos de 20 cosas y gasté casi 180 pesos! Cualquiera. El supermercado es un buen lugar para hacer un estudio social, la gente es increíble. ¿El pueblo es increíble? Hablar de pueblo o de gente...que categorías!! Me inclino por llamar gente a quienes encuentro dentro de un supermercado de un shopping. Es una categoría más apropiada para definir esta posmoderna estructura. Pero en eso me voy a explayar algun otro día (en la gente, obvio. La posmodernidad nunca me quedó del todo claro de qué se trata...y eso que llevo 10 años leyendola!). En fin. Estas fueron las tres últimas horas de mi vida de lunes conectada con el afuera. Ahora de nuevo encerrada, sola y sobreviviendo a mi misma. Hoy no cocino. Mi buena madre tuvo la sabia tarea de traerme un pastel de papas. Anoche cené eso (estaba riquísimo). Hoy también. Y seguramente lo haré por un par de días!! Como como un pájaro y la comida ya preparada no me gusta ponerla en el freezer. A quién le importa no? Prácticas. Una forma de representación de mis propias prácticas. He aquí mi blog!