Lloro furiosamente cinco minutos, sola, en casa, mirando la tele. Como la lluvia que cayó hoy inundando la ciudad. Para algunas religiones la lluvia purifica, limpia los pecados. Mientras yo lloro los pensamientos se me acomodan, los sintomas se me hacen presencia conciente, todo se aclara y por eso lloro más. Y cuando pasa ese chaparron, esa tormenta que en mí se me hace muy difícil, viene la calma: los pensamientos que antes me generaban ansiedad ahora no me provocan nada y solo pienso en llamarlo y decirle que no nos puedo perdonar.

Menos mal

En el 2007 fuimos con Florencia y una amiga de ella a ver una película. Cuando terminó y las luces se encendieron, nos quedamos sentadas llorando viendo los títulos pasar. Nunca entendimos muy bien por qué llorábamos ni qué era exactamente lo que nos había emocionado, pero sí a las dos nos había impactado el tema musical del final. Demasiados abandonos juntos por esa época.

 

Al mes y medio Florencia se enteró que en ese entonces ya estaba embarazada:  

Quién dijo que es fácil, su final y nuestro llanto cobraban un nuevo sentido.

Hoy después de cuatro años pude encontrar el final de esa película en youtube.
Menos mal Florencia se animó y esa vez fue mamá.

Justamente si hay algo sobre lo que esta decisión trata  es la de nunca más ser vos sola, me decía Moni hace no más de un mes en el medio de la terapia.

Le transcribo a él la letra en un chat en medio del laburo.
-Ojala algún día nos digamos menos mal que volvimos a empezar- lo pienso, se lo digo o lo escribo.


Esta mañana lloré de nuevo el final.

No te vayas nunca, lo malo disculpa, no te alejes, no me dejes...


http://www.todocaleta.com/musica/andrea-echeverri.html


pd2:  y acá va el link completo con el final
http://www.youtube.com/watch?v=oz3oR6GLUG4

Decisiones

"Vos y nadie más que vos sos la que elige"
Uno no se da cuenta cuán difícil es la libertad hasta que tiene que decidir.
Y el miedo que eso da es terrible.

Atinados

Cuando me encuentro a mi vecina en el ascensor del edificio me dice:

- Tenes tanta mala suerte que me tomé de vacaciones la misma semana que vos te tomaste para estudiar

...y justo lo mismo pensaba yo esta mañana cuando no paraba de hablar por teléfono.

"Cuando tires ese mueble juntapuntes a la mierda te vas a recibir", me dice mi cuñado, cuando le cuento de mis ideas sobre cambiar todos mis muebles.

Ambos tienen razón.

La omnipotencia y yo

Mientras hago malabares para ponerme la campera con la cartera colgada, correrme la chalina, el pelo y caminar a la vez, él me frena, sostiene con sus manos la cartera, me mira a los ojos y me dice "Cuando vas con alguien, podes darle la cartera para que te ayude a sostenerla mientras vos te acomodas"

Lo que dice mi hermana

"Poné criterio de realidad y relajate. Si empezas una relación empujada por la urgencia siempre va a haber algo que no te va a cerrar"

Esa maldita costilla

Para algunas personas el amor es fácil. Para otras, como yo, es casi como un imposible transitarlo sin conflicto, ansiedad y esa pelota acá...

Tomo, para no enamorarme

Tomo vino tinto en una copa. Un poco para acostumbrar el paladar. Otro poco, para que el sueño me venga a buscar al sillon, me alce en brazos y me lleve hasta la cama para cuidarme, mientras me saca las dudas y las guarda en el placard.

Je sui a neurotiqué

Creo que una de las cosas que definen a un ser neurótico es angustiarse por situaciones o respuestas a preguntas o cosas que aún  no ocurrieron (y que tampoco sabrás si ocurrirán). Por ejemplo, vale preguntarse acerca de la monogamia cuando nadie aún nos pidió semejante entrega?

Después de darle una argumentación a mi amiga y convencerla de que lo mejor es despedirme para no dejar pendientes y empezar una relación limpia, concluyo que debería haber estudiado abogacía.

Serías buena abogada- me dice.

Al menós ya estaría recibida.

Así funciona...(o)

Estoy de vacaciones. Sí, porque me pedí 3 días de vacaciones para aprovechar el finde largo y preparar el final de la materia que cursé 3 veces y cuyo final si no doy se vence. No estudié. Es más, decidí no darla (sí, se vence). Culpa. Mucha culpa. Pero estoy cansada viste? Esto de no haberme tomado las vacaciones cuando me correspondía es un mal negocio. Entonces decidí disfrutar de mis vacaciones: levantarme tarde, dormir, ver tv, escuchar radio...digamos que si tuviera huevos probablemente me los rascaría.

Y el día está hermoso. 22 grados. Libertad, sol...Pero qué hice? Llamé al service del lavarropas para que venga a ver un ruido que tiene desde que lo compré (va a cumplirse un año) pero se ve que justo por estos días a se me hizo imperiosa la necesidad de hacerlo ver. Y el sr. service me llamó. Sí, soy afortunada! y me dijo que  venía entre las 14 y 18 hs. Genial pensé. Porque ahora tengo una excusa para no salir y no disfrutar mis vacaciones (porque estoy esperando al service, viste?)  y de dejar en claro que no solamente soy una maldita neurótica hijademilputa, sino que me autoboicoteo los únicos días de vacaciones que me tomo desde Abril del año pasado.

¿Y todo por qué? Porque decidí no dar un final.

Claro, uno comienza el año con cierta planificación, con una idea de lo que más o menós quiere pero a medida que van pasando los meses van ocurriendo cosas en la vida y ahí es cuando la planificación se va a la mierda. Sobreviví al hecho de perder al profesor tutor a tres semanas de dar el final, y aún así, lo dí y lo aprobé. Pero ponele -en este caso- que aflojaste el acelerador del proyecto "metotodaslasmateriaseste año" y te dejaste estar, y ahora estás a dos semanas de un final groso, muy groso, del que no leíste nada pero literalmente nada. Y sí. La materia se vence, la recursarás por cuarta vez (si es que te dejan inscribir) y el resto ya lo sabemos: la cinta de moebius sigue ahí.

Difícil. Difícil la decisión de guardar los apuntes (rendirte) y dedicarte a disfrutar dos de los días que te quedan de los tres que te pediste de vacaciones "para estudiar".  La Culpa. Esa maldita culpa que no te deja estar ni en un lado ni en el otro de la decisión. Cuando queres -obviamente- porque el 1° de Mayo no pensaste en ningun momento en pedirle que se vaya para que te pongas a estudiar.

Entonces, sí, probablemente la materia se venza, la recurses, estos días no los termines de disfrutar y el flaco no vuelva. Aun así, el lunes irás a terapia y enfrentarás el hecho, de que después de todo, hay cosas que no las cambiaste y que probablemente nunca lo hagas.

Cuando La ley es Ley

Después de tres días sin señales de vida y habiendo evitado mandar un mensaje del que después pudiera arrepentirme apelando a diferentes actividades distractivas a saber: ir a cargar nafta, limpiar, planchar, estudiar, salir, navegar en internet, dormir, salir a comprar a Farmacity, ir a cenar a un lugar repleto de fucking cocainómanos; y ante el intento fallido de que me frenen mis amigas por incapacidades varias en las que se encontraba cada una en ese momento (incluye viaje cannabiero), finalmente fallo en mi intento de controlar la ansiedad y lo envio... 

Y sí, el resto ya lo sabemos: él me estaba llamando justo en ese mismísimo momento en que el celular me avisaba que su misil ha sido enviado con éxito.

Errabundeando

"Aunque todo amor sea vivido como único, y aunque el sujeto rechace la idea de repetirlo más tarde en otra parte, sorprende a veces en él una suerte de difusión del deseo amoroso. Comprende entonces que está condenado a errar hasta la muerte, de amor en amor"
(Errabundeo- Roland Barthes)

Arraso con todo: un paquete entero de papas fritas, una sopa,  un huevo de chocolate de las últimas pascuas.

Ocupo mi boca para evitar hacer lo de siempre: mandar todo a la concha de la lora una vez más y terminar con la ansiedad que me da.

Tranquila. Todavía hay huevos por romper. 

tos, tos y más to sss.

Wi fi

Lo que le faltaba a mi casa después del sillon era internet sin cable. Ahora ya tengo todo para ser una maldita fóbica y no salir nunca más (del sillon, claro está).

Luego de un intento trunco de ir a la terapia (frustrado por el partido de Racing que me demoró en la autopista), regreso a mi casa prometiéndome aprovechar ese tiempo disponible en adelantar algo de esos pendientes que vengo postergando. Caigo en la trampa de internet en el sillon y veo "Un juego absurdo" y "No me ama" mientras me río de los puntos en comun. Ayer me reí tambien de los que tengo con Bridget Jones. ¿Marc o Daniel? ¿Amor neurótico o amor histérico?. Me detengo a pensar en quien no me llamó, ni siquiera para saber si me volé con la tormenta.

"La distancia es el asunto primordial. La intensidad de la pulsion es proporcional a la distancia en la que se encuentra el objeto deseado. El deseo es esa distancia. Algunas veces ocurre a la inversa y se amplifica a medida que se da una aproximación, a medida que los cuerpos se acercan pero siempre existe un límite autoimpuesto porque la consumación es la enemiga del deseo"

- Dejo que me alcances porque lo que mejor nos sale es estar juntos- me dice mientras manejo.

Y yo, que estoy a la defensiva, calculo el límite autoimpuesto de la consumación enemiga.

En casa tiro un vaso sin querer. Ayer la botella de agua. La semana pasada otro vaso. Parece casualidad pero no es.

Siempre con agua. Como si nunca la he de beber.

Acerca de la autoestima y los amigos

"Nena valorate. Tenes muchas cosas buenas, dejá de ser el polvo de segunda opción de los tipos".

Le transcribo a Flor esto que me escribió mi amigo y le pregunto si me mató.

-Sí, te mató, aunque reconozco que eso se llama honestidad brutal puede ser que esté en lo cierto.

Se que quiero escribir

algo pero no sé cómo empezar ni qué decir. Solo me sale desnudez. La del cuerpo me cuesta mucho menos que la del alma y la historia. Mi historia. Y cuando lo hago en un acto de verborragia despues viene la culpa. Como si el desnudo estuviera mal y uno traicionara a alguien.

El aniversario

Como si fuera una especie de tributo todos los años desde más o menós el 20 de Febrero el inconciente transita, recuerda, vuelve, medita, se aleja, se insomnia, se malhumora, se alegra, se entristece, pone nervioso, agrede, llora, se culpa.

Hay una memoria emocional, inconciente, que no olvida y que me avisa que se está acercando el 6 de Marzo.

-Al menós ahora lo puedo nombrar y lo llamo el via crucis, le digo a Moni. Es como que inconcientemente transito las semanas desde que ella empezó a estar mal y el día en que se mató-.

Y entonces pasa el lunes (porque para mí siempre va a ser lunes) y ella muere una vez más.

Yo vuelvo a resucitar.

Cuando después de rendir un final te encontrás mandándole un mensajito de texto con el resultado a más de quince personas, las cuales -una a una- te contestan, ya no quedan dudas de que tu carrera hacia el título universitario es un asunto de dominio público y que vos, aunque vivas sola, no estás sola.

Con un mail así me terminé de levantar

una vez a un tipo (o pseudotipo)

"Que todo relato está anclado en algo material que lo sustenta es un postulado muy fuerte que invalida la posibilidad de pensarle una existencia por fuera de un cuerpo. Sin embargo resaltas la posibilidad de un relato sin cuerpo (o pura cháchara) para después revivirlo y transmutarlo en otra cosa a riesgo de caer sino en el "puro relato, pura nada". Pero entonces, si el relato está anclado en algo material cabe la posibilidad de que el puro relato sea la pura nada? Entonces el relato sí muere, precisamente cuando se consume la materialidad en la que se ancla. Seguiría haciéndole justicia al relato pero una muerte digna es asumir que la materialidad en que se anclaba fue consumida. Pobre relato! Ahora es solo palabra. Requiem a este relato... aunque me ponga triste!"

Díme cómo levantas y te diré a quién.

Just like this

Por alguna extraña razon, las pocas veces que me pongo a preparar un final, mi vecina llora. No importan los motivos, no importa la situación, solo importa que entre las miles de letras que tengo que leer y a la de por sí poca habilidad para concentrarme, se le suman los sollozos de mi vecina hablando con su madre/amigas o quien fuera al teléfono diciendo que no puede más, que tiene pánico, que anda mal, etcétera.

Vaya a saber por qué extraña razon, las pocas veces que me pongo a estudiar, mi vecina pone en acto mi inconciente.

Se que está

pero me cuesta entrar y escribir. Es como si mi vida hubiera cambiado de alguna forma (aunque simbólica) y el blog ya no tuviera espacio. Supongo que de eso se trata vivir y crecer, de dejarse interpelar por diferentes cosas en cada momento.

Aunque tambien mantenemos vicios, de esos que logran que en el momento en que tenes que sentarte a estudiar te pongas a escribir la lista esa que cada tanto, hablando con tus amigas, contas mentalmente pero que nunca terminas de escribir.

Como si hubiese una memoria flotante o corporal estás segura que te estás olvidando a alguien, pero aunque ordenes y reordenes, apeles a la memoria, asociación de momentos o lo que fuere seguis sin recordar quién falta.

Mis condolencias al muerto que me estoy olvidando si es que existe. El papelito con los nombres se tira. Obviamente. Y que en paz descanse.

Alerta amarilla

Claro que el calor me importa y me desespera: 32 grados de temperatura a las 9 de la noche no son sanos nunca. Pero digamos que el aire acondicionado me permite distender de ciertas cuestiones y enfocarme en otras, como mirarme en el espejo desnuda mientras me seco y ver que mi cola se cae a pedazos en agujeros. Y aunque salga corriendo a tomarme una Centella Queen abandonada por ahí siento que este 2012 sigue sin repuntar.