Pasó más de un año y muchísimas cosas desde la última vez que escribí acá y aún, así y todo, muchas otras siguen siendo igual.

6 de Marzo

Como casi todos los años, repaso una y otra vez las imágenes de ese día. Recuerdo las sensaciones, el clima húmedo de esa mañana y repito la falta de aire, las taquicardias y la desesperación tardía. Repaso cada momento como si puediera detectar ese punto de inflexión que podría haber modificado el desenlace; como si de tanto recordar desgastara la imagen.

Pero la imagen sigue, y lo que pasó pasó, así que lloro preguntandome una vez más por qué lo hizo y si pude haber hecho algo para evitarlo.

Carlos Calvo

No hay nada que tenga de lindo esa calle de San Cristobal. Solamente son  dos cosas las que me motivan a frecuentarla: una es la bicisenda; la otra es la sonrisa que me saca recordar cuando el loco en camioneta  nos gritaba en cada bocacalle "dale che", ese atardecer camino a casa, en que todavía no nos habíamos besado.

La malvada de mis sueños

Una vez más, como incontables veces en todos estos meses, sueño que estoy en mi anterior trabajo, que sigo yendo a mi escritorio, que en ese momento me doy cuenta que no tiene sentido ir porque ya me despidieron, que nadie paga mi sueldo y que a nadie le importa que esté. Eso es lo más llamativo: les da lo mismo que esté o no esté. Nadie me dice "nena andate ya no te necesitamos", pero nadie me habla. La ignorancia es absoluta.

En este nuevo sueño pero con resistente contenido, espero el final del día para hablar con La Malvada quien una vez más, y como hizo durante todo el tiempo que trabajé con ella, entra a mi oficina a saludar con la cabeza gacha como cuando quería terminar el día esquivando una charla.

Enojada le digo: "Esperá, tengo que hablar con vos. ¿Qué laburo queres que haga si el que hacía yo lo hace mi compañera? 

Y ella con su panza y sus hormonas de casi 8 meses de embarazo se sonrie y me dice: "Y bueno, no sé, pedile que te pase algo...no sabía que querías hablar vos estás todo el día como drogada"

 

PS: Ojo, algo de razón tenía porque esa noche había fumado un poco para relajarme porque estaba tensa.

Atentí con El Dato

Si alguna de vosotras teneis pensado hacer las modernísimas "puntas desgastadas" en el pelo, tengais en cuenta que las mismas no son un efecto optico realizado con tintura, sino que LITERALMENTE te desgastan el pelo con agua oxigenada y polvo decolorante!

 

No puedo creer que pagué $ 270 mangos para hacerme percha el pelo y ahora voy a tener que pagar $ 170 mangos para recuperarlo con kertatina.

 

-La vida es así, se construye para destruir y volver a construir,  me dice Flor mientras me cuenta que sus hijos están en cama.

-Deja de destruir a tus hijos para volverlos a construir, le contesto.

-¿Viste? qué te digo...así es la vida... 

 

Fuera de control

Tres meses después de haber dejado de trabajar aumenté 5 kg.
Un combo de anticonceptivos, pastillas y alcohol me han permitido por primera vez en mi vida superar los 50 kg y vivir la situación de que un vecino te salude y los ojos se le vayan a tu escote, de una forma tan obvia que se pone colorado y mira el piso, mientras espera el ascensor para ir al primer piso, y vos desconcertada e incomoda por esta nueva experiencia, subis rápido la escalera para ir al piso dos.

Así es!

Un recital de NTVG con 50 mil personas en un predio de Costanera Sur y la única persona conocida que encuentro entre todos los espectadores es mi ex.

¿Me crees si te digo que me lo encontré a E en el recital?
"A vos sí" - me dice mi amigo. "Tenes un imán. Había 50 mil personas".

Uf

Pasó tanto, pero tanto que ya no sé por dónde empezar. Solamente se me ocurre decir que Ese momento llegó; que me tocó a mí, que bajé el cuadro para asegurarme de que sea evidente que algo o algunos ya no estábamos; que lo metí en el auto; que estuvo ahi durante una semana mientras me fuí de vacaciones; que ahora está en casa dado vuelta y que terminó siendo agarrado por mi Smith para abanicar la cocina en medio de una humareda terrible en la que casi morimos intoxicados, cuando quisimos curar un wok con grasa y sal.

- No! el Alvarez no - le grito cuando veo entrar por la puerta de la cocina un cuadro con un hombre agarrado.
- Dame este cuadro de mierda que nos estamos ahogando.

Después de todo, la mayor parte de las veces los finales son mucho más simple de lo que imaginamos.

Pura química

Moni anda transitando por ese lado de la neurociencia y el psicoanálisis o vaya uno a saber qué, y me explica que así como la medicación tiene efectos químicos, que los vínculos también generan cambios quimicos a nivel cerebral. "Hay vinculos que movilizan ciertas sustancias a nivel químico que son positivas y otros que no. Lo mismo con los pensamientos".
Mientras camino a la tarde por San Telmo, con esa sensación de desazón que me acompaña últimamente, miro los pies en mis sandalias y mis uñas pintadas en fucsia de golpe me hacen sentir mejor.
Aprender a cortar los pensamientos negativos con positivos. Eso. Las uñas.

Lloro furiosamente cinco minutos, sola, en casa, mirando la tele. Como la lluvia que cayó hoy inundando la ciudad. Para algunas religiones la lluvia purifica, limpia los pecados. Mientras yo lloro los pensamientos se me acomodan, los sintomas se me hacen presencia conciente, todo se aclara y por eso lloro más. Y cuando pasa ese chaparron, esa tormenta que en mí se me hace muy difícil, viene la calma: los pensamientos que antes me generaban ansiedad ahora no me provocan nada y solo pienso en llamarlo y decirle que no nos puedo perdonar.

Menos mal

En el 2007 fuimos con Florencia y una amiga de ella a ver una película. Cuando terminó y las luces se encendieron, nos quedamos sentadas llorando viendo los títulos pasar. Nunca entendimos muy bien por qué llorábamos ni qué era exactamente lo que nos había emocionado, pero sí a las dos nos había impactado el tema musical del final. Demasiados abandonos juntos por esa época.

 

Al mes y medio Florencia se enteró que en ese entonces ya estaba embarazada:  

Quién dijo que es fácil, su final y nuestro llanto cobraban un nuevo sentido.

Hoy después de cuatro años pude encontrar el final de esa película en youtube.
Menos mal Florencia se animó y esa vez fue mamá.

Justamente si hay algo sobre lo que esta decisión trata  es la de nunca más ser vos sola, me decía Moni hace no más de un mes en el medio de la terapia.

Le transcribo a él la letra en un chat en medio del laburo.
-Ojala algún día nos digamos menos mal que volvimos a empezar- lo pienso, se lo digo o lo escribo.


Esta mañana lloré de nuevo el final.

No te vayas nunca, lo malo disculpa, no te alejes, no me dejes...


http://www.todocaleta.com/musica/andrea-echeverri.html


pd2:  y acá va el link completo con el final
http://www.youtube.com/watch?v=oz3oR6GLUG4

Decisiones

"Vos y nadie más que vos sos la que elige"
Uno no se da cuenta cuán difícil es la libertad hasta que tiene que decidir.
Y el miedo que eso da es terrible.

Atinados

Cuando me encuentro a mi vecina en el ascensor del edificio me dice:

- Tenes tanta mala suerte que me tomé de vacaciones la misma semana que vos te tomaste para estudiar

...y justo lo mismo pensaba yo esta mañana cuando no paraba de hablar por teléfono.

"Cuando tires ese mueble juntapuntes a la mierda te vas a recibir", me dice mi cuñado, cuando le cuento de mis ideas sobre cambiar todos mis muebles.

Ambos tienen razón.

La omnipotencia y yo

Mientras hago malabares para ponerme la campera con la cartera colgada, correrme la chalina, el pelo y caminar a la vez, él me frena, sostiene con sus manos la cartera, me mira a los ojos y me dice "Cuando vas con alguien, podes darle la cartera para que te ayude a sostenerla mientras vos te acomodas"

Lo que dice mi hermana

"Poné criterio de realidad y relajate. Si empezas una relación empujada por la urgencia siempre va a haber algo que no te va a cerrar"

Esa maldita costilla

Para algunas personas el amor es fácil. Para otras, como yo, es casi como un imposible transitarlo sin conflicto, ansiedad y esa pelota acá...

Tomo, para no enamorarme

Tomo vino tinto en una copa. Un poco para acostumbrar el paladar. Otro poco, para que el sueño me venga a buscar al sillon, me alce en brazos y me lleve hasta la cama para cuidarme, mientras me saca las dudas y las guarda en el placard.

Je sui a neurotiqué

Creo que una de las cosas que definen a un ser neurótico es angustiarse por situaciones o respuestas a preguntas o cosas que aún  no ocurrieron (y que tampoco sabrás si ocurrirán). Por ejemplo, vale preguntarse acerca de la monogamia cuando nadie aún nos pidió semejante entrega?

Después de darle una argumentación a mi amiga y convencerla de que lo mejor es despedirme para no dejar pendientes y empezar una relación limpia, concluyo que debería haber estudiado abogacía.

Serías buena abogada- me dice.

Al menós ya estaría recibida.

Así funciona...(o)

Estoy de vacaciones. Sí, porque me pedí 3 días de vacaciones para aprovechar el finde largo y preparar el final de la materia que cursé 3 veces y cuyo final si no doy se vence. No estudié. Es más, decidí no darla (sí, se vence). Culpa. Mucha culpa. Pero estoy cansada viste? Esto de no haberme tomado las vacaciones cuando me correspondía es un mal negocio. Entonces decidí disfrutar de mis vacaciones: levantarme tarde, dormir, ver tv, escuchar radio...digamos que si tuviera huevos probablemente me los rascaría.

Y el día está hermoso. 22 grados. Libertad, sol...Pero qué hice? Llamé al service del lavarropas para que venga a ver un ruido que tiene desde que lo compré (va a cumplirse un año) pero se ve que justo por estos días a se me hizo imperiosa la necesidad de hacerlo ver. Y el sr. service me llamó. Sí, soy afortunada! y me dijo que  venía entre las 14 y 18 hs. Genial pensé. Porque ahora tengo una excusa para no salir y no disfrutar mis vacaciones (porque estoy esperando al service, viste?)  y de dejar en claro que no solamente soy una maldita neurótica hijademilputa, sino que me autoboicoteo los únicos días de vacaciones que me tomo desde Abril del año pasado.

¿Y todo por qué? Porque decidí no dar un final.

Claro, uno comienza el año con cierta planificación, con una idea de lo que más o menós quiere pero a medida que van pasando los meses van ocurriendo cosas en la vida y ahí es cuando la planificación se va a la mierda. Sobreviví al hecho de perder al profesor tutor a tres semanas de dar el final, y aún así, lo dí y lo aprobé. Pero ponele -en este caso- que aflojaste el acelerador del proyecto "metotodaslasmateriaseste año" y te dejaste estar, y ahora estás a dos semanas de un final groso, muy groso, del que no leíste nada pero literalmente nada. Y sí. La materia se vence, la recursarás por cuarta vez (si es que te dejan inscribir) y el resto ya lo sabemos: la cinta de moebius sigue ahí.

Difícil. Difícil la decisión de guardar los apuntes (rendirte) y dedicarte a disfrutar dos de los días que te quedan de los tres que te pediste de vacaciones "para estudiar".  La Culpa. Esa maldita culpa que no te deja estar ni en un lado ni en el otro de la decisión. Cuando queres -obviamente- porque el 1° de Mayo no pensaste en ningun momento en pedirle que se vaya para que te pongas a estudiar.

Entonces, sí, probablemente la materia se venza, la recurses, estos días no los termines de disfrutar y el flaco no vuelva. Aun así, el lunes irás a terapia y enfrentarás el hecho, de que después de todo, hay cosas que no las cambiaste y que probablemente nunca lo hagas.

Cuando La ley es Ley

Después de tres días sin señales de vida y habiendo evitado mandar un mensaje del que después pudiera arrepentirme apelando a diferentes actividades distractivas a saber: ir a cargar nafta, limpiar, planchar, estudiar, salir, navegar en internet, dormir, salir a comprar a Farmacity, ir a cenar a un lugar repleto de fucking cocainómanos; y ante el intento fallido de que me frenen mis amigas por incapacidades varias en las que se encontraba cada una en ese momento (incluye viaje cannabiero), finalmente fallo en mi intento de controlar la ansiedad y lo envio... 

Y sí, el resto ya lo sabemos: él me estaba llamando justo en ese mismísimo momento en que el celular me avisaba que su misil ha sido enviado con éxito.

Errabundeando

"Aunque todo amor sea vivido como único, y aunque el sujeto rechace la idea de repetirlo más tarde en otra parte, sorprende a veces en él una suerte de difusión del deseo amoroso. Comprende entonces que está condenado a errar hasta la muerte, de amor en amor"
(Errabundeo- Roland Barthes)

Arraso con todo: un paquete entero de papas fritas, una sopa,  un huevo de chocolate de las últimas pascuas.

Ocupo mi boca para evitar hacer lo de siempre: mandar todo a la concha de la lora una vez más y terminar con la ansiedad que me da.

Tranquila. Todavía hay huevos por romper. 

tos, tos y más to sss.

Wi fi

Lo que le faltaba a mi casa después del sillon era internet sin cable. Ahora ya tengo todo para ser una maldita fóbica y no salir nunca más (del sillon, claro está).

Luego de un intento trunco de ir a la terapia (frustrado por el partido de Racing que me demoró en la autopista), regreso a mi casa prometiéndome aprovechar ese tiempo disponible en adelantar algo de esos pendientes que vengo postergando. Caigo en la trampa de internet en el sillon y veo "Un juego absurdo" y "No me ama" mientras me río de los puntos en comun. Ayer me reí tambien de los que tengo con Bridget Jones. ¿Marc o Daniel? ¿Amor neurótico o amor histérico?. Me detengo a pensar en quien no me llamó, ni siquiera para saber si me volé con la tormenta.

"La distancia es el asunto primordial. La intensidad de la pulsion es proporcional a la distancia en la que se encuentra el objeto deseado. El deseo es esa distancia. Algunas veces ocurre a la inversa y se amplifica a medida que se da una aproximación, a medida que los cuerpos se acercan pero siempre existe un límite autoimpuesto porque la consumación es la enemiga del deseo"

- Dejo que me alcances porque lo que mejor nos sale es estar juntos- me dice mientras manejo.

Y yo, que estoy a la defensiva, calculo el límite autoimpuesto de la consumación enemiga.

En casa tiro un vaso sin querer. Ayer la botella de agua. La semana pasada otro vaso. Parece casualidad pero no es.

Siempre con agua. Como si nunca la he de beber.

Acerca de la autoestima y los amigos

"Nena valorate. Tenes muchas cosas buenas, dejá de ser el polvo de segunda opción de los tipos".

Le transcribo a Flor esto que me escribió mi amigo y le pregunto si me mató.

-Sí, te mató, aunque reconozco que eso se llama honestidad brutal puede ser que esté en lo cierto.

Se que quiero escribir

algo pero no sé cómo empezar ni qué decir. Solo me sale desnudez. La del cuerpo me cuesta mucho menos que la del alma y la historia. Mi historia. Y cuando lo hago en un acto de verborragia despues viene la culpa. Como si el desnudo estuviera mal y uno traicionara a alguien.

El aniversario

Como si fuera una especie de tributo todos los años desde más o menós el 20 de Febrero el inconciente transita, recuerda, vuelve, medita, se aleja, se insomnia, se malhumora, se alegra, se entristece, pone nervioso, agrede, llora, se culpa.

Hay una memoria emocional, inconciente, que no olvida y que me avisa que se está acercando el 6 de Marzo.

-Al menós ahora lo puedo nombrar y lo llamo el via crucis, le digo a Moni. Es como que inconcientemente transito las semanas desde que ella empezó a estar mal y el día en que se mató-.

Y entonces pasa el lunes (porque para mí siempre va a ser lunes) y ella muere una vez más.

Yo vuelvo a resucitar.

Cuando después de rendir un final te encontrás mandándole un mensajito de texto con el resultado a más de quince personas, las cuales -una a una- te contestan, ya no quedan dudas de que tu carrera hacia el título universitario es un asunto de dominio público y que vos, aunque vivas sola, no estás sola.

Con un mail así me terminé de levantar

una vez a un tipo (o pseudotipo)

"Que todo relato está anclado en algo material que lo sustenta es un postulado muy fuerte que invalida la posibilidad de pensarle una existencia por fuera de un cuerpo. Sin embargo resaltas la posibilidad de un relato sin cuerpo (o pura cháchara) para después revivirlo y transmutarlo en otra cosa a riesgo de caer sino en el "puro relato, pura nada". Pero entonces, si el relato está anclado en algo material cabe la posibilidad de que el puro relato sea la pura nada? Entonces el relato sí muere, precisamente cuando se consume la materialidad en la que se ancla. Seguiría haciéndole justicia al relato pero una muerte digna es asumir que la materialidad en que se anclaba fue consumida. Pobre relato! Ahora es solo palabra. Requiem a este relato... aunque me ponga triste!"

Díme cómo levantas y te diré a quién.

Just like this

Por alguna extraña razon, las pocas veces que me pongo a preparar un final, mi vecina llora. No importan los motivos, no importa la situación, solo importa que entre las miles de letras que tengo que leer y a la de por sí poca habilidad para concentrarme, se le suman los sollozos de mi vecina hablando con su madre/amigas o quien fuera al teléfono diciendo que no puede más, que tiene pánico, que anda mal, etcétera.

Vaya a saber por qué extraña razon, las pocas veces que me pongo a estudiar, mi vecina pone en acto mi inconciente.

Se que está

pero me cuesta entrar y escribir. Es como si mi vida hubiera cambiado de alguna forma (aunque simbólica) y el blog ya no tuviera espacio. Supongo que de eso se trata vivir y crecer, de dejarse interpelar por diferentes cosas en cada momento.

Aunque tambien mantenemos vicios, de esos que logran que en el momento en que tenes que sentarte a estudiar te pongas a escribir la lista esa que cada tanto, hablando con tus amigas, contas mentalmente pero que nunca terminas de escribir.

Como si hubiese una memoria flotante o corporal estás segura que te estás olvidando a alguien, pero aunque ordenes y reordenes, apeles a la memoria, asociación de momentos o lo que fuere seguis sin recordar quién falta.

Mis condolencias al muerto que me estoy olvidando si es que existe. El papelito con los nombres se tira. Obviamente. Y que en paz descanse.

Alerta amarilla

Claro que el calor me importa y me desespera: 32 grados de temperatura a las 9 de la noche no son sanos nunca. Pero digamos que el aire acondicionado me permite distender de ciertas cuestiones y enfocarme en otras, como mirarme en el espejo desnuda mientras me seco y ver que mi cola se cae a pedazos en agujeros. Y aunque salga corriendo a tomarme una Centella Queen abandonada por ahí siento que este 2012 sigue sin repuntar.

And I wonder if ever cross your mind?

A mí me sucede todo el tiempo... http://www.youtube.com/watch?v=eWV2jq5Z8QE

Sexo, droga, rhon y Macy Gray

El sistema productivo necesita de estas licencias para reproducirse, y yo empiezo a ser una fiel seguidora. Como en los carnavales de Rabelais, donde el tiempo desaparecía y todo se fundía y confundía en un todo - aún los estratos y poderes- a las dos y media de una tarde de semana nos fundimos entre el aroma a marihuana y el leve gusto a rhon, y una Macy Gray de fondo que insiste con el I can´t wait to meetchu, aunque en el fondo sabemos que se trata de I Try.

Mitos

De golpe creo que es posible poder seducir a Mariano Zabaleta. Entonces lo rastreo por internet, busco conexiones y siento que ni siquiera todas las mujeres diosas con las que estuvo me detienen. Realidad y fantasía son los dos extremos de la línea. Locura y razón. Creo que a mis 32 años empiezo a correrme hacia uno de los extremos, cada vez con mayor insistencia.

Odio los domingos a la noche

Casi más que los lunes.

Saber oriental

La japonesa de la tintorería inspecciona con detalle el vestido. Busca que no tenga imperfecciones, que no le falten lentejuelas y que no esté enganchado. Me pregunta si lo manché. Le digo que no. Entonces indafa por qué lo quiero dejar. Le explico que es prestado y que lo quiero devolver limpio. Lo huele para ver si se siente sucio, "Te digo por vos, para que no gastes". Le contesto que me lo prestaron, mientras pienso que alguna vez en mi vida tengo que devolverle un vestido limpio. Me siento como Cameron Díaz en la escena de la tintorería en La cosa más dulce.

Acepta tomarme el trabajo junto al mongomery y mientras escribe la orden (cuya copia le queda a ella) me dice varias veces "no la pierdas". Me pregunto cuán importante puede ser la orden si ella tiene copia. Contesto a todas sus advertencias con un "no, no la pierdo".

Cuatro horas más tarde, en mi casa salto del sillon como si me hubieran pinchado, corro a la cocina y me sumerjo desesperadamente en el tacho de la basura: corro papeles, carton de leche, y saquitos de té hasta encontrarlos.

Con precisión y paciencia japonesa encastro y pego una a una las piezas que me devuelven mi orden de trabajo.

Me pregunto

qué carajo pudo ofender a mi vecina de abajo que me mira con tanta cara de culo y casi que ni me saluda cuando estoy entrando el auto y ella está ingresando con su pareja; el mismo que hace 4 meses estuvo con el culo en mi bañera arreglando una canilla que me rompieron por un temita de filtraciones de ellos y que ahora mira para abajo como si tuviera prohibido el saludo.

Me cuestiono si se supone que debería haberle vuelto el Fastix que me dió para sellar la bañadera (por donde se iba finalmente el agua) o si acaso tuve algún gesto obsceno desde mi cuarto sin darme cuenta y con la persiana abierta.

Realmente no sé qué es lo que la enojó aparentemente tanto pero es como si supiera que próximamente voy a pintar la reja de mi balcón (del que posiblemente caigan unas pintitas a su patio); pedir en la proxima reunión de consorcio que cambie el consejo de administración (del que forma parte) y quejarme del desastre que dejaron en mi baño por la pérdida en su departamento. Es todo muy raro.

Casi

- Pará que estoy por convertirme en botinera- interrumpo la charla de un amigo mientras trato de entender lo que me dice el flaco que está en la camioneta de al lado.

Sí, sí, me estoy levantando a un futbolista, estoy segura, le digo mientras leo en los labios el "sos hermosa" que me dice el chico rubiojosclarospielbronceada que maneja la camioneta negra de al lado de mi auto mientras me hace señas para que le pase mi número de teléfono.

Mi amigo me hace muchas preguntas juntas y corta apenás se da cuenta de que no puedo contestarle, manejar, no chocar y chamuyarme con mímica un flaco al mismo tiempo.

Con ademanes le digo que sea él el que me dé su teléfono y entonces empieza a marcar con la mano y los dedos los números 221 5... mierda, no entiendo. El transito de la 9 de Julio nos exige que avancemos y yo apuesto a que sale para el oeste por mi camino pero no, sigue para el sur.

Tardé mucho. En un levante de calle hay que tener rapidéz porque no hay rotonda que te devuelva al lugar de la oportunidad.

Mientras subía la curva de canal 13 veía cómo se iba la camioneta negra. Esa que llevaba adentro no solamente a un posible deportista conocido sino también a mi desconocido marido y padre de mis hijos posible.

Lunes y día 21

Freno en el segundo semáforo de la avenida costanera (justo ahí donde siguió de largo el avión de Lapa) abro la ventana y cuando acelero dejo que el viento me pegue en la cara mientras canto y bailo agarrada del volante I may appear to be free but I'm just a prisoner of your love junto a Macy Gray. El track termina justo cuando estoy pasando el único semáforo de la avenida Cantilo y entonces pienso que eso fue lo más que podía esperar de mi día lunes, en la semana de pre indisposición y que lo mejor sería desviarme por el puente de River, retomar Lugones y volver a mi cama a dormir hasta que sea martes.

Cuando todavía no es el momento

Aunque fantaseo con la posibilidad de ser madre soltera y coqueteo con el futuro, cuando se va mi sobrina de casa me pongo a ordenar compulsivamente convirtiéndola nuevamente en una casa de una mujer soltera sin hijos. Una sola noche de dormir entrecortado y de haber visto todos los canales de dibujos me transforman en esas niñas que dan vuelta el tablero con las fichas encima porque no quiere seguir jugando. Y entonces pienso que ser madre sola es una locura y ordeno la casa como estaba antes de que entrara un niño; y también corro hasta el cjon de la mesa de luz, los cuento y respiro al saber que ninguno sobra. Porque mientras esté la cantidad que tiene que estar después de cada encuentro, sé que puedo volver a atrás cuantas veces quiera poniendo simplemente los adornos que estaban en la mesita antes de que viniera Mora.

Cuando terminamos

no hay más besos, ni abrazos ni nada. Somos un hombre y una mujer acostados uno al lado del otro que esperan que la respiración vuelva a su ritmo normal.

Cuando terminamos no hay más besos, ni abrazos ni nada, solo su mano que al ratito entrecruza tímidamente con la mía y la aprieta.

Yo, con los ojos cerrados la disfruto y sonrio, porque si hay algo que aprendí es a saber qué se puede esperar de cada relación. Y aunque quizas desearía abrazarlo y besarlo, que me busque la mano es el acto más sincero y honesto que podemos tener; nuestro límite y probablemente mayor lugar de encuentro.

Prometo que volveré

cuando el cuerpo abandone algo de ese cansancio que lleva encima y que no me da ganas ni de escribir. Mientras, lamento que El hombre de mi vida esté llegando a sus capítulos finales y que yo no me haya dedicado a ser guionista. "Orgasmos vaginales me dio. Lo que no es poco, Padre" A veces las respuestas son así de simples.

Adiós

Le cuento de los beneficios de haber decidido dejar de fumar; de los dos kilos en una semana; del necesitar comer cosas que me resulten ricas; del devorarme el chocolate cada noche en un sillón; de lo bien que me hace pilates; de las ganas de buscar más actividad física; que desde que tengo el sillón hago todo ahí; que miro tele solo por mirar; que los fines de semana ya no necesito dormir tanto; que ahora las pesadillas son diferentes y que cuando me despierto la realidad ya no pega mal.

Moni apura su cigarrillo ni bien le digo que estoy dejando de fumar. Remarca mis convicciones, traduce lo que escucha y sentencia: Podemos llamarlo "sillón", podemos llamarlo "pucho", podemos llamarlo con todas las palabras que quieras pero atrás hay otra cosa y es que estás cerrando el duelo.

Y seguramente escuchar esto para cualquier otra persona que no haya estado comprometida en algo similar le resulte intrascendente. Pero después de casi 6 años de estar yendo entre una y dos veces por semana a terapia, más la psiquiatra cuando fue necesario, para hablar y pulir, acomodar, cerrar, coser, acolchar un dolor y todo lo que lo rodea, que te digan que estás abandonando el duelo es raro.

Tan raro como decirle, luego de un largo rato en silencio, que ahora necesitaría duelar el duelo.

Exigente

Tengo la teoría de que las mujeres, cuando tenemos poco tiempo antes de que venga un hombre a nuestra casa, lo inmediatamente primero que hacemos es ponernos lindas y lo que nos queda de tiempo hasta que el caballero toca nuestro timbre es hacer que la casa luzca mediánamente limpia (barremos a último momento las pelusas más obvias, secamos el baño, etc). En cambio, cuando la cita es con una amiga, el orden de prioridades cambia: nos ponemos a limpiar frenéticamente la casa, ordenamos todo y recién cuando terminamos nos arreglamos, aún a riesgo de que nos encuentre a medio hacer. Es como que entre mujeres se acepta mas encontrarnos sucias que con la casa desordenada.

Mientras mi amiga me dice que mi teoría es estúpida o que al menos ella no se identifica pienso que siempre hay excepciones que validan la regla, como él que mientras se está vistiendo de nuevo me dice "no te gusta limpiar mucho, no?"

Y mientras le contesto con un no rotundo, aireoso y seguro muy en el fondo sabemos que la próxima vez que esté por venir no solamente voy a estar corriendo con el look and feel del cuerpo, sino también el de la casa.

Temporada de rollers 2

El día me generó una necesidad imperiosa de salir a andar en rollers, así que después de muchos meses volví a esas escalinatas frente al yatch club de Puerto Madero, me calcé los rollers y salí a rollear.

Dí 3 vueltas porque había mucha gente que esquivar y la seguridad la había dejado un poco en el camino. En la tercera vuelta y media me senté en una de las sillitas de los café del dique 4 y me pedí un cortado con tarta de ricota. Mientras me quitaba los patines pensaba que debía ensayar una forma de sentarme con ellos más armónica, en la que el peso lo controle yo y no la silla que me ataja.

Después de una hora, volví a mi casa; y aunque limpié el auto y seguí frenéticamente por el piso del departamento (quien mañana recibirá a mi esperado sofá) no pude evadirme del sindrome domingo por la tarde, ese que viene acompañado de la plancha de ropa, la organización de la cartera, el qué mierda me cocino y ahora un nuevo sintoma: el dolor de panza terrible que me agarra cuando estoy cerca de volver a trabajar.

Como en las viejas épocas. Como si la terapia, las drogas y la edad no hubieran pasado.

Secretos de familia

Mientras estoy en el baño escucho que el timbre del portero suena dos veces cortitas y no puedo ir a atender. Imagino que en la entrada del edificio están mi hermana con mi sobrina, llamandome porque seguramente Mora este agarrada a los barrotes de la reja, al grito de tiá,tiá, tiá mientras mi cuñado saca el auto.

Imagino también que ante la no aparición de su tía, mi hermana le debe estar explicando que aunque son las 13 hs su tía debe estar durmiendo porque anoche se acostó tarde porque es joven y soltera.

Probablemente Mora se haya calmado con la explicación y le haya sonado coherente. Y está bien que así sea, porque ya va a tener tiempo de enterarse que su tía los sábados a la noche miraba Sábado Bus y se clavaba un clonazepam que la dormía hasta el otro día al mediodía.

Mi hermana lo sabe pero son secretos de familia que solo se develaran más adelante. Como cuando me enteré muchos años después de que la razón por la cual mi tía se levantaba de la mesa para ir al baño en cada almuerzo familiar no era porque tuviera digestión rápida sino más bien porque era una bulímica.

La Gran P

Después de varios intentos de hacer el censo de la UBA por internet para mantener mi condición de alumna vitalicia pero regular de dicha institución tomo fuerzas para acercarme a la maldita sede de Marcelo T, epicentro de la rosca más insoportable de mi facultad. Haciendo la fila en la ventanilla de alumnos escucho que a los que están antes que yo con el mismo problema los mandan a completar una hoja de empadronamiento que hay al costado, atestada de nombres, deneíes, y teléfonos que salen hasta por los márgenes. Pregunto por las dudas si con eso alcanza y me contestan que entre el jueves y el viernes tengo que intentar volver a censarme por internet. Otro estudiante que esta destrás mío avisa que hizo este trámite hace una semana y que sigue sin poder hacerlo. Tenés que tener paciencia y seguir intentando hasta que te lo tome, contesta repitiéndo impunemente tené paciencia. Paciencia. Bajo las escaleras infames de un día de la semana a las 7 de la tarde, mientras me repito Paciencia. Salgo a la calle y mientras camino hasta la esquina mascullo la palabra Paciencia. Ya cruzando la calle estallo ante mis propios pensamientos y digo: ¿paciencia hijos de mil puta? hace 11 años les tengo Paciencia! La UBA es el emporio de la Paciencia, Sociales es la facultad de la Paciencia, comunicación es la carrera de la Paciencia. A esta altura debería estar recibida en del posgrado de la Paciencia. Una cuadra después me pongo en una actitud más conciliadora y pienso que estamos a mano: otra institución me habría dado de baja la matricula 5 años atrás, que serían más o menós cuando debería haberme recibido. Paciencia Mientras espero que el jueves me suban al padrón y pueda censarme.

Lugares équivocos

Mientras miro desde una posición privilegiada al cuadro de danzas que acompañan el show de tango contemporáneo que está dando Eleonora Cassano, mis compañeros de mesa bromean y dicen que me limpie la baba que se me cae al mirar a los bailarines que están frente a mis naríces. Levanto la vista y pienso que los que no son decididamente gay es cierto que están buenos. Pero vuelvo al piso a mirar los movimientos de piernas y pasos de tango, y solo me doy vuelta para decirle a mi compañera que definitivamente yo quiero dedicarme a éso, y no a ésto, ¿me entendes?