lunes, 31 de mayo de 2010

Hay hijaputeces mayores

que mi lámpara y el zapatero manco: el director y guionista de la novela Malparida.
No solamente por poner a la nieta de La Chiquita Legrand como actríz principal en un papel que no es el de árbol. Sino por hacerle decir en su personaje de ficción "que mató a su abuela".
Hay que ser hijo de puta, eh!

Quizas no entienda de arte

Para que se ubiquen mi altura con botas a penás toca la quinta varilla de la cortina (y no me considero petisa)

Llamada al silencio

Así estuve estos días con mi blog. No me fuí de vacaciones pero no escribí. Sentía que lo único que podía escribir era una catarata de mala onda y mis lectores (no anónimos) me venían haciendo críticas respecto a esto, así que decidí suspenderlo por un tiempo.
El sábado al mediodía no aguanté mi ansiedad y llamé a la casa de iluminación para saber si ya estaba mi tan esperada lámpara. Sí, sí, ya está, me dijeron. Llovía a cántaros pero no me importaba. Las ganas de ver mi arte imaginada, esa lámpara convertida en arte vintage hacían sobreponerme a cualquier tempestad climática.
La casa de iluminación es una casa escondida en la calle La Rioja, en Parque Patricios. La vidriera es algo sucia y desprolija pero dentro de ella hay algunas lámparas modernas y una mesa de madera en donde parecen hacerse los trabajos de artesanía. La atienden un señor mayor (un abuelo, el gran iluminador) y su hijo, un señor de unos 60 años que tiene una mano rígida, de la que apenás puede mover unos dedos. Sí, la imágen no es alentadora, nunca lo fué (por eso tardé tanto tiempo en decidirme a dejarla). Me hacía acordar al zapatero manco de Lanús. Y sí, la vida a veces es contradictoriamente jodida y te da donde más te duele: al zapatero le corta una mano, al cantante lo deja sordo, al escritor ciego y así hay muchos ejemplos más. Por primera vez no iba a prejuzgar así que la dejé confiada de que podían hacer un buen trabajo.
Cuando ingreso al local el señor me reconoce inmediatamente y se para al lado de algo que tenía la base de mi lámpara. Como el pintor que le saca el lienzo a la tela para dejar observar su obra de arte la enchufa para que pueda verla en todo su esplendor.
Esta es la parte donde las películas dicen que debería decir "Uauu"... mientras un halo de luz con estrellitas titilantes la embisten de una mística alucinadora, la lámpara y yo nos hacemos una y empiezo a volar por los aires en un momento de mágico placer. Etérea, radiante, volátil.
Pero no pasó.
Un atentado a la estética y al sentido común del buen gusto me hicieron volver a la realidad. La lámpara de mi sueños solamente conservaba de su idea original su base.
Horrible me parece una palabra vacía para describirla. Monstruosa es mejor.
Mi lámpara de pié se transformó en una lámpara de unos dos metros de altura. Un tutor negro de unos cincuenta centímetros juntan la base con el porta lampara que sostienen una pantalla (que le había comprado yo) que por sus características debería estár a mitad y no en la punta. La obra esta seguida por un porta lámpara de plástico blanco que se ve desde abajo -por supuesto- porque no hay posibilidad de que se vea nada desde arriba.
La tuve que traer cruzada en el auto porque no había manera de entrarla.
Me pensé exagerada hasta que le mandé la foto a mi hermana por mail y me devolvió una carcajada ininterrumpida de tres renglones.
La miro y me pregunto si vale la pena insitir y salir a refaccionarla nuevamente como yo quiero...
Sí. La respuesta es sí. Aunque tarde un año y medio más.

jueves, 27 de mayo de 2010

Cool hunter

"Hola, perdona que te joda te quería deci
r q´tengo un conocido q´me vendió el filtro para el agua y está muy
bueno...te interesa q´te llame? Beso!"
...
Mensaje recibido a las 21.37 hs -en tres partes- en mi celular, desde el celular de mi vecina (la que habla por teléfono)

miércoles, 26 de mayo de 2010

Lunes de miércoles

El momento que transcurre entre que suena el despertador y tomo fuerzas para salir de la cama es realmente de una crueldad absoluta.
También lo es cuando me tengo que vestir y la ropa no me sienta como quiero que me siente.
No tengo energías para el trabajo. Me molesta hacer todo y sobre todo ese maldito plan que desde hace dos años tengo que hacer cada año.
Mi hermana, mi sobrina y mi cuñado se fueron hoy de vacaciones por 15 días. El solo saber que no están cerca me hace extrañarlos por demás (aunque suelen pasar semanas que no los veo).
Este mediodía recibí un msj de mi vieja, que se dió cuenta que se ofendió por algo que le dije ayer ¿me esperaran 15 días así? Creo que ahora entiendo la desesperación de mi hermana cuando la que se va soy yo. Es mucho peso psicológico para una sola! Y yo sin psicóloga desde hace dos semanas!
Mi psiquiatra (que se peleó con mi psicóloga) me dijo la última vez que la ví que no parecía una mujer analizada y que estaba siempre dependiendo de alguien, como por ejemplo de mi psicóloga.
Me chupa un huevo, quiero mi psicóloga!
No me siento cómoda con mi pelo, no sé cómo peinármelo. Realmente se sarparon con el corte.
Hoy me quejé porque el tránsito está imposible y me contestaron que me estoy poniendo vieja.
No sé en qué campo semántico está jugando equivalencias el término vieja. Vieja-tránsito? o Vieja-queja? O será que la edad me está poniendo burguesamente quejosa?
Me intriga saber qué miérda me está dando vueltas por adentro. Me siento un síntoma andando pero no encuentro lo que oculta.
Mi helecho también tiene algo, tengo que arrancar una hojita y llevarla al vivero para que me digan que echarle para que sobreviva.
Me gustaría poder contar algo extraordinario pero solamente tengo para compartir estas nimiedades que hacen mi mundo!
No soy todo bajón y queja. También tengo cosas buenas y cada tanto le saco una sonrisa a alguien.

martes, 25 de mayo de 2010

Me retracto

La última fecha del festejo del Bicentenario (ósea hoy) la rompió. Sublime.
Igual no abandoné la tele y no fuí. Siento algo de culpa.
Mañana de nuevo a trabajar.
Desde hace varios meses ya no me dan ganas de ir a trabajar.
Y cuando digo que no me dan ganas digo que no me dan ganas en serio y que voy y no la paso bien como solía hacerlo.
Las cosas cambian, menos Fito que sigue cantando.
Me voy a dormir antes que lo haga de nuevo.

Despertar patriótico

Me desperté con mi vecina hablando por teléfono. De hombres, y de que están en cualquiera, y de que si no son putos no son potables, y que ella tiene una amiga que tiene un hijo de 14 años, sí, sí...esa del auto que me pasa a buscar, claro, no.. sí, y para ella es más difícil porque los hombres no se le acercan y si se le acercan son impresentables y que claro..
Y así..seguía y seguía hablando de su amiga (ahora que la pienso no es la primera vez que habla de su amiga y su desgraciada vida solitaria).
Me levanté. La conversación me aburría. No da despertarse así.
Anoche vino un amigo a casa y me dijo que yo era muy sex and the city y que esa serie le cagó la cabeza a toda una generación de mujeres, que es la mía.
A los hombres les genera rechazo esa serie; parece que fuera la liberación femenina pero en realidad la vida de esas cuatro minas gira en torno a los hombres. La diferencia será que ahora lo decimos?
Bueno, llegó el 25. Hoy es patria. Hoy hay sol. Esta movida del Bicentenario no me gustó mucho. No sé, algo no me cierra y me hace dudar. Siento que es la previa del Mundial...foguear el sentimiento patrio para el mundial! Se me da por pensar que se viene una grosa y fea, y si ganamos el mundial más. Paranoia pura.
Como sea me pareció que el Bicentenario no tuvo una mirada crítica de estos 200 años. Tampoco revisó lo que significó la Revolución de Mayo (una revolución desde arriba). Es como que se quedó en la simbología patriótica del centenario!
Hubo mucha gente (sí, gente decían en la tele no pueblo). Me llamó la atención que no hubiera banderas políticas...solo alguna por ahí del PC pero después no había. ¿Raro, no?
No sé. Este festejo me generó un vacío.
Otra curiosidad, La Nación está sacando unos suplementos para chicos donde responden esas preguntas típicas como "de dónde venimos" y demás. Ví que va a haber una entrega que se titula "por qué existe la pobreza"? Muero de intriga por saber la respuesta de La Nación.
Me voy a bañar.
Feliz día de la patria.
Felíz libertad argentina, que después de 200 años tiene una sede del Banco Santander en diagonal al Cabildo!

Al pan, pan y al vino, vino

El pelo me quedó definitivamente más oscuro y corto de lo que esperaba. Evidentemente un corte saludable para el pelo no es lo mismo que para mi autoestima.
Fuí al supermercado, tarde. Y después se me ocurrió ir al Easy que está en Palermo porque quería dejar en la tintorería que hay ahí una campera de gamuza que tengo para llevar a limpiar en una bolsa en la silla del living desde hace un año.
El supermercado quedaba en Boedo e Independencia. Fui hasta Av. La Plata, crucé Rivadavia, llegué al Parque Centenario y empecé a buscar Juan B. Justo.
Iba escuchando la radio, entretenida mirando la gente, las casas. Contenta. Me parecía que no tenía mucho sentido ir a esa hora pero no tenía nada mejor que hacer.
En la calle había bastante gente y los negocios estaban abiertos a pesar de ser feriado. Me dí cuenta que cuando hay dos feriados juntos uno oficia de sábado (el primero), con lo cual el circuito comercial funciona con el ritmo de sábado. Mañana calculo que todo estará muerto como domingo.
Miré barrios, tomé calles que me sonaban pero quizas nunca había tomado.
Agarré Medrano, Rocamora, Mitre...Rivadavia...¿¿Rivadavia?? Cómo? No la pasé hace quince minutos en otra altura? A Rivadavia le seguió Belgrano y después Independencia.
No tengo ni idea qué hice. Pero estaba yendo exactamente al revés de donde quería ir. El auto me llevaba de nuevo a casa.
Lo dejé seguir, por las dudas vió.
Si la religión es el opio de los pobres, el destino es el opio de los indecisos.
Fin de salida.

lunes, 24 de mayo de 2010

Autojustificación

"Elogio de la mujer brava, de Héctor Abad Estas nuevas mujeres, si uno logra amarrar y poner bajo control al burro machista que llevamos dentro, son las mejores parejas. A los hombres machistas, que somos como el 96 por ciento de la población masculina, nos molestan las mujeres de carácter áspero, duro, decidido. Tenemos palabras denigrantes para designarlas: arpías, brujas, viejas, traumadas, solteronas, amargadas, marimachas, etc.En realidad, les tenemos miedo y no vemos la hora de hacerles pagar muy caro su desafío al poder masculino que hasta hace poco habíamos detentado sin cuestionamientos. A esos machistas incorregibles que somos, machistas ancestrales por cultura y por herencia, nos molestan instintivamente esas fieras que en vez de someterse a nuestra voluntad, atacan y se defienden. La hembra con la que soñamos, un sueño moldeado por siglos de prepotencia y por genes de bestias (todavía infrahumanos), consiste en una pareja joven y mansa, dulce y sumisa, siempre con una sonrisa de condescendencia en la boca.Una mujer bonita que no discuta, que sea simpática y diga frases amables, que jamás reclame, que abra la boca solamente para ser correcta, elogiar nuestros actos y celebrarnos bobadas. Que use las manos para la caricia, para tener la casa impecable, hacer buenos platos, servir bien los tragos y acomodar las flores en floreros.Este ideal, que las revistas de moda nos confirman, puede identificarse con una especie de modelito de las que salen por televisión, al final de los noticieros, siempre a un milímetro de quedar en bola, con curvas increíbles (te mandan besos y abrazos, aunque no te conozcan), siempre a tu entera disposición, en apariencia como si nos dijeran "no más usted me avisa y yo le abro las piernas", siempre como dispuestas a un vertiginoso desahogo de líquidos seminales, entre gritos ridículos del hombre (no de ellas, que requieren más tiempo y se quedan a medias). A los machistas jóvenes y viejos nos ponen en jaque estas nuevas mujeres, las mujeres de verdad, las que no se someten y protestan y por eso seguimos soñando, más bien, con jovencitas perfectas que lo den fácil y no pongan problema. Porque estas mujeres nuevas exigen, piden, dan, se meten, regañan, contradicen, hablan y sólo se desnudan si les da la gana. Estas mujeres nuevas no se dejan dar órdenes, ni podemos dejarlas plantadas, o tiradas, o arrinconadas, en silencio y de ser posible en roles subordinados y en puestos subalternos. Las mujeres nuevas estudian más, saben más, tienen más disciplina, más iniciativa y quizá por eso mismo les queda más difícil conseguir pareja, pues todos los machistas les tememos. Pero estas nuevas mujeres, si uno logra amarrar y poner bajo control al burro machista que llevamos dentro, son las mejores parejas. Ni siquiera tenemos que mantenerlas, pues ellas no lo permitirían porque saben que ese fue siempre el origen de nuestro dominio.Ellas ya no se dejan mantener, que es otra manera de comprarlas, porque saben que ahí -y en la fuerza bruta- ha radicado el poder de nosotros los machos durante mileniosSi las llegamos a conocer, si logramos soportar que nos corrijan, que nos refuten las ideas, nos señalen los errores que no queremos ver y nos desinflen la vanidad a punta de alfileres, nos daremos cuenta de que esa nueva paridad es agradable, porque vuelve posible una relación entre iguales, en la que nadie manda ni es mandado.Como trabajan tanto como nosotros (o más) entonces ellas también se declaran hartas por la noche y de mal humor, y lo más grave, sin ganas de cocinar. Al principio nos dará rabia, ya no las veremos tan buenas y abnegadas como nuestras santas madres, pero son mejores, precisamente porque son menos santas (las santas santifican) y tienen todo el derecho de no serlo. Envejecen, como nosotros, y ya no tienen piel ni senos de veinteañeras (mirémonos el pecho también nosotros y los pies, las mejillas, los poquísimos pelos), las hormonas les dan ciclos de euforia y mal genio, pero son sabias para vivir y para amar y si alguna vez en la vida se necesita un consejo sensato (se necesita siempre, a diario), o una estrategia útil en el trabajo, o una maniobra acertada para ser más felices, ellas te lo darán, no las peladitas de piel y tetas perfectas, aunque estas sean la delicia con la que soñamos, un sueño que cuando se realiza ya ni sabemos qué hacer con todo eso. Los varones machistas, somos animalitos todavía y es inútil pedir que dejemos de mirar a las muchachitas perfectas. Los ojos se nos van tras ellas, tras las curvas, porque llevamos por dentro un programa tozudo que hacia allá nos impulsa, como autómatas.Pero si logramos usar también esa herencia reciente, el córtex cerebral, si somos más sensatos y racionales, si nos volvemos más humanos y menos primitivos, nos daremos cuenta de que esas mujeres nuevas, esas mujeres bravas que exigen, trabajan, producen, joden y protestan, son las más desafiantes y por eso mismo las más estimulantes, las más entretenidas, las únicas con quienes se puede establecer una relación duradera, porque está basada en algo más que en abracitos y besos, o en coitos precipitados seguidos de tristeza. Esas mujeres nos dan ideas, amistad, pasiones y curiosidad por lo que vale la pena, sed de vida larga y de conocimiento.Vamos hombres, por esas mujeres bravas!"

domingo, 23 de mayo de 2010

Quiero ser canción

Así como Yolanda o la Colombina o Paulita por ejemplo! Aires de chica Almodovar? Nooo. Me encantaría ser una mujer sabinesca pero no lo soy. Intento serlo pero no tengo las astucias de todas ellas.
Anoche me quedé despierta como hasta las dos, haciendo zapping entre la fiesta del bicentenario y una película romántica. De la fiesta, Jaime Ross me puso la piel de gallina. Tres temas solamente me gustan y cantó dos. Ahora estoy viendo a Pablo Milanes que lo están repitiendo.
Mientras ayer veía la película tipo comedia romántica pasatista, encontré que uno de los protagonistas (el galán) tenía gestos de alguien con quien estuve. Y me gustaron. Y me puse a preguntar por qué en ese momento esos gestos los veía y no me generaban tanto, pero ahora al verlos a la distancia y en imagen me conmueven. Me sentí un poco identificada con el personaje de ella, una maldita autoexigente y a la defensiva para conectarse con el sentimiento.
(uhhh...yo pisaré las calles de Santiago...mi niñez está marcada por este tipo).
También pensaba qué cosas me generan mucha frustración y me repliegan en el amor. Y el no poder generar más ganas es una de ellas. Me mata. Cuando estoy con alguien y siento que no puedo generarle ganas de más me frustro, entonces es cuando me voy, con cualquier excusa, pero me voy.
La última vez pasó algo así y no me lo banqué.
Ahora cuando escucho Durazno y Convención me pregunto si no me apuré al pedo.
Debería conocer más a la gente. Debería ser más paciente.
Quizas alguien me sorprenda y me haga canción.

sábado, 22 de mayo de 2010

Así la cosa no va

Si me embolo de mí misma cómo hago que otro no se embole conmigo? La noche del sábado no me vino a buscar y yo no estoy saliéndolo a hacer tampoco. Cené salchichas con arroz. Mi heladera está practicamente vacía. El freezer también. Eso pasa a ubicarme en el límite de la subsistencia. Entro al msn y no hay nadie. Dónde están mis contactos? (Porque ahora se habla de contactos vio, no de amigos?) Miento. Había. Dos. Ya no están. No me inspiraban para levantar la noche.
Mi televisión puede sintonizar 30 canales solamente, pero no sé por qué 4 los repite. No tengo una goma para ver. El DVD tampoco funciona. La lámpara de pié que me relaja no anda y no la puedo arreglar porque me falta una herramienta. Me aburro. Jugué al pac-man del google (Ayer creo que bajó la productividad del mundo) y perdí. No me como ni la cereza!
Dónde está la lampara de Aladino?
Se supone que a mis treinta años debería hacer otra cosa. Esto definitivamente no.
Quiero un hombre a mi lado ya. Soplo. No aparece nadie. Bueno, bajo mis pretensiones. Quiero alguien que se parezca a un hombre ya. Tampoco. Bueno, último intento. Quiero un idiota a mi lado pero que me saque del hastío de esta noche de nada.
Nada. Los idiotas se deben haber ido de viaje. Se terminaron los tres deseos. Y ahora me siento repugnantemente conciente de que me transformé en un monstruo.
Ahora entiendo por qué estoy sola.
(Y después me enojo porque me dicen que garcho lindo)

Será que no me está pasando nada

Cuando digo nada, digo nada de nada. Ni siquiera reflexiones. Me habrá abandonado mi cabeza? Se habrá ido a algun lugar hiperconcurrido en estás mini vacaciones patrias. O quizas esté en la 9 de Julio festejando el Bicentenario.
Mi cuerpo en cambio fue a la peluquería. Sí, había que darle un corte a las canas. También al pelo.
No sé si estoy conforme o no. Me miro al espejo y no me inspira nada. Solo la tranquilidad de saber que por un mes le gané a las malditas hijas de puta.
La peluquería queda en Castelar. No voy a explicar por qué llegué ahí. Es lo único que conozco de zona Oeste. El resto es el lejano.
Me tira el colorista. Muy poco convencional. Un flaco de no más de 25 años (o quizas 26 o 27), con rastas, tatuajes y una forma de ser muy dulce. El dice que se metió en la peluquería por vago. No quería laburar y ahí encontró la combinación perfecta. No le pagan mucho, tampoco lo joden, y a las mujeres más o menos les tomó la mano. Que paz. Estuvimos hablando como una hora mientas esperábamos que la tintura me tomara. Hablamos de las bandas de música, de la vejez y de las cosas que ya no nos bancamos. Le conté un poco de Cuba (me dí cuenta que cuando me preguntan del viaje no tengo mucho que contar...y me siento una reverenda idiota en ese momento) y no mucho más.
Me mudé hace dos años a Parque Patricios y todavía tengo un circuito comercial exógeno al barrio. La depiladora en Lanus, el peluquero en Castelar, las milanesas de pollo también en Lanús (porque me gusta el pollero), en fin cosas de género. Creo que las mujeres somos las únicas que mantenemos en el tiempo lealtad y fidelidad a nuestros circuitos de consumo. Debe ser por eso que somos el segmento preferido por quienes luchan en captar las marcas.
Me parece que me voy a dormir una siesta. Es el primer fin de semana en mucho tiempo que puedo disponer de mi no hacer nada sin culpa. Voy a aprovechar.
Reconozco que en este momento me arrepiento por no tener tele en la habitación. La cama y la tele podrían ser una magnífica combinación esta tarde gris. La tele y el puf no son tan buenas. Sillón no hay.
Tengo ganas de socializar nocturnamente estos días. Vamos a ver qué invento y en dónde puedo rascar meeting.
Rascar. Eso ya está más complicado.

jueves, 20 de mayo de 2010

¿Adrenalina pura?

Acepté a mi viejo en el facebook
(Espero que tenga bien claro el temita del muro y que todo sale publicado)
No soy muy amiga de correr riesgos.
...
¿Por qué carajo se me dió por empezar a hacerlo ahora?!!

miércoles, 19 de mayo de 2010

Un buen despertar

Es haber sentido que descansaste bien y es darte cuenta de lo mal que estuviste durmiendo, a pesar de que lo hiciste, las últimas semanas.
Es despertarse sin contractura. Es empezar la mañana de buen humor (a pesar de que el tránsito sea caótico). Es darte cuenta que el problema no era tu almohada sino tu cabeza, que pesaba mucho.
También es despertarse a la vida. Es despertarse a que hay que atravesar la barrera del no, pero inistir en llegar a un sí. Es decir "no sé si voy", y a pesar de ir cansada y sin ánimo, es darte cuenta que valió la pena ir. Es darte cuenta que las situaciones pueden cambiar pero los lazos siguen siendo los mismos. Es darte cuenta que los hijos, aunque sean los de otros, te llenan de vida y te dan algo que te carga de pilas. Es disfrutar que los que queres te den el lugar de compartir con ellos. Es una charla en la cama con una amiga, que ahora es mamá, y que te da el espacio para estar un momento con su hija entre ositos colgados de colores. Es sacarle corazas al corazon.
Es darte cuenta que un amigo, que nunca lo hace, te llama para saber si estás bien porque desde hace unos días no sabe nada de vos.
Es darte cuenta que uno no está solo en la vida, y que está rodeado de muchas personas, que de diferentes formas, están.
Hoy tuve un buen despertar.

martes, 18 de mayo de 2010

En serio que no me gusta ser así

Pero no lo puedo evitar. Soy ésto. Desde hace 3 semanas que estoy dedicada exclusivamente a estudiar. Dedicada en lo corporal y en lo mental. Tomada. Estoy muy cansada. Recién vengo de rendir un parcial. Por suerte la suerte sí estuvo de mi lado y me tocó un tema del que pude escribir al menos algo en cada una de las respuestas (del otro no tenía la más mínima idea).
En estos días de encierro sentí lo que siento siempre y volví a recordar lo que históricamente me pasó. No me gusta estudiar. Me pone mal. Me entristece. Pero me entristece en serio. No puedo separar el estudio de mi vitalidad. No puedo discernir ni pensar claramente. Todo lo invade. Recordé cuando al segundo cuatrimestre de la carrera, una mañana, mientras preparaba un parcial, me puse a llorar. Estaba mi hermana más grande. Ella estudiaba (siempre lo hacía y lo hacía con dedicación e interesada). Entonces dejó de hacerlo para contenerme. Y recuerdo que me dijo que no me exija, que si no podía no podía y que quizas más adelante podría hacerlo.
Esto pasó hace 9 años. Todavía me pregunto por qué seguí sosteniendo este malestar. Por qué seguí estudiando esta carrera e incluso por qué inisistir en estudiar si me hacía tan mal.
Hoy me encuentro igual. Sufriéndola, padeciéndola pero con nueve años acumulados y con la incapacidad intacta de poder ponerle un corte. Los años de vida y los años de terapia no lograron mucho en este aspecto. Sigo sintiéndome rehen y victimaria.
Hoy sentí ganas de llorar todo el día. En realidad hace semanas que siento ganas de llorar. Y lo único que hice en estas semanas es estudiar.
No hay remate hoy. No hay reflexión que cierre el post.
Es así. Simple e inconcluso. Lloroso y contracturado. Abrumado.
Ya vendran mejores.

lunes, 17 de mayo de 2010

Cosas de quita y pon

Te vas. Aunque no lo quieras decir ambos sabemos que te vas. Es así, jugar por jugar, alguien se queda y alguién se va. Que egoístamente triste que estoy.
Armando el lego de los afectos...no porque sean fichas sino porque tienen agujeros, que a veces encastran y otras veces no. A veces hacen casas y otras veces hacen puentes, por los que la gente pasa. De casa en casa, de puente en puente.
Mariposas de sangre marrón,
Cachafácez en los arrabales de mi corazón.
(Carnaval, no)

domingo, 16 de mayo de 2010

Johnlenniando

Imaginemos que el martes no tengo parcial; imaginemos que no me falta leer la mitad del material por primera vez (es decir, ni subrayado); imaginemos que no mandé un msj desesperado pidiendome el día de mañana; imaginemos que no tengo el cuello duro y un ojo mocho de la contractura al punto de generarme sensación de naúsea; imaginemos que no lavé ropa con un tissue adentro y ahora tengo pedazos de él pegados en toda la ropa.. y en el piso; imaginemos que no tengo que planchar para vestirme mañana; imaginemos que no estuve todo el finde adentro (con las excepciones de la lámpara y la plaza); imaginemos que no fui poco inteligente con el método que elegí de lectura; imaginemos que mi casa no tiene tan poca luz y que no tengo en la mesa del living conectado el velador de la habitación para poder identificar las letras; imaginemos que no sé cuando termina todo ésto porque aún no pregunté que me depara de la otra materia que curso.
Imaginemos qué sería de mi blog si imaginaramos todo esto? Seguramente no existiría. Un relato necesita conflicto.
Mi conflicto ahora es que mi jefe no me contesta el msj. Presiento que me está sancionando. Sé que lo leyó pero no dió respuesta aún. No le modifica mucho que no vaya mañana pero no quiere que las tenga todas. Exigencia. Lo compadezco pero no lo justifico. Es hijo de médico. Está en sus genes familiares, como en los míos. Tenes que poder más. Cómo que te cuesta estudiar? No queres, vos sos inteligente eso sí, no te la vayas a creer. A mis otras compañeras las protege, a mí me exige. Siempre algo más. A veces creo que soy como su alter ego. Me cercena la posibilidad de claudicar. Y yo que me lo asumo respondo a su exigencia, que potencia la mía y se la devuelvo. Así vamos por la vida laboral exigiendole al otro lo que no puede cada uno y haciendonos notar la falta. Actuamos el hecho traumático, la presión del hijo de médico, la neurosis familiar hecha costumbre.
Sigo leyendo. El silencio me indica que mañana tengo que ir a trabajar.

A no desesperar

El domingo está pasando rapidísimo, ya son las 2 y media de la tarde y aún me falta mucho por leer. Mis ojos quieren paz! Me vendría muy bien tomarme el día de mañana por estudio, pero no lo voy a hacer. No quiero generar un círculo de malestares al pedo. No lo merece este parcial.
A media mañana fui a comprar cigarrillos y me quedé un rato leyendo en el parque. Es un día espectacular: soleado, fresco pero no imposible. Hermoso. Días en los que me gustaría ser perro y salir a olfatear el aire. Cada tanto miro a los perros y los envidio. Que bueno debe ser no tener conciencia. Solo conductas. Van por la vida sin registrar preocupaciones.
Cuando volvía en la puerta estaba mi vecina paseando al perro. Siempre que me la encuentro (cada tanto) me pregunta si estoy con alguien. Tiene una particular preocupación por saber si estoy o no con un flaco. No sé si es que proyecta su preocupación o en el fondo se le cruza alguna especie de resquemor a que sí lo esté, y en ese caso no poder sentirse identificada conmigo y mi soledad.
Siempre le digo que no. Aunque me haya cruzado la noche anterior subiendo con un flaco o la cortina le de un espectáculo de sombras chinescas triple equis. Parece que se conformara con mi respuesta aunque no se digne aún a entender que no voy a contarle mi vida personal no-sí amorosa.
Lo mismo me pasa con la depiladora. Odio ir porque siempre me pregunta lo mismo.."¿Y... estás con alguien?" No, no, flaca...soy una perdedora. Me hago cavado solamente para no perder el autoestima.
Ayer hablando con un amigo me decía que yo me pongo presiones que no dan, que todavía soy pendeja, que tengo 30 años, etc, etc. El tiene 34.
Al rato hablando de su situación solteril me dice "lo que pasa es que las pendejas no me dan bola, de 30 no bajo"
Así funciona. Me dicen que aún soy pendeja pero no entro en la categoría inconciente de pendeja.
Y lo que buscan, claramente, son pendejas menores de 30.
Esta jodidísima la mano! Después de algunos intentos fallidos me siento en la obligación moral de advertirles a mis mujeres casadas o en pareja, que no jueguen al empate pero que no tiren todo por la borda idealizando lo que hay afuera, porque la cosa viene floja.
En qué momento los hombres decidieron salir a disputarnos nuestro histórico lugar de histéricas?

sábado, 15 de mayo de 2010

Pocas ideas

Escribo para no perder el hábito, pero honestamente no tengo mucho que contar. O más bien, tendría mucho que contar pero hoy no siento la habilidad para hacerlo coherentemente.
Estoy dedicada al estudio (dedicada a mi forma, se entiende) así que lo más interesante que hice en el día es llevar a arreglar la lámpara. Después de un año de parálisis lamparil la tomé, agarré sus partes desperdigadas por ahí y la llevé a la casa de electricidad.
Extraño un poco al no verla donde solía estar. Espero que quede como quería. La dejé confiada. Es un comienzo. Después decidiré por dónde sigo.
Tengo un ojo que me duele. Me saqué los lentes. Voy a darle un respiro por un tiempo. En realidad los anteriores los tiré, tuvieron poca vida pero muy intensa. Anoche lo pensaba..claro, se bancaron la presurización y despresurización del avión, la arena, el sol y millones de letras que leí para el final. Tienen mucha presión mis lentes: las imágenes que vienen de afuera y mi mirada que los acorrala desde adentro. No es tarea fácil. Se merecían sagrada sepultura o lo que es más apropiada una buena tirada de inhodoro, que es el cementerio de todos mis lentes. Prefiero que sobrevivan en aguas desconocidas, que secos y quebrados en el tacho de basura.
Me mandaron un mail desde el taller en donde hice mi intento de baile el jueves, reconociendo que quizas ese grupo no era el más apropiado para mi y ofreciendome tomar otras clases con grupos de una edad similar. Buen detalle.
Hablé con cada uno de mis padres. Escucho enojos. Mi madre creo que siente que me olvidé que se cumplió la fecha de la muerte de mi abuela porque no se lo deslicé de ninguna forma (ni siquiera conteniéndola). Mi padre, es el segundo fin de semana que lo siento levemente agresivo conmigo, siempre en el mismo tema: que le oculto información porque siempre le digo un "no sé qué pasó" en lugar de detallarle las peleas familiares. "No te hagas la pelotuda" en otra persona sería natural; de él suena levemente molesto. Uno se queja porque no nombro su malestar y el otro se enoja por ocultar. El que no puede nombrar se enoja porque no nombro y el que no quiere contar se enoja porque no cuento. Así de líneal. Así de sintomático. Lamento padres, ya no quiero ser la hija que soñaron porque aún pudiéndolo ser nunca lo habría sido.
Qué más? qué más? Nada. Un sábado indiferente.
Hace días estoy tentada en comer pizza pero no me la pido porque me da paja bajar a abrir. Ya suena cuasi fóbico lo mío.
La última vez que pedí vinieron en el medio de un garche. Tardé como 15 minutos en bajar y el flaco con mala onda me preguntó si estaba durmiendo. Tenía la ropa desalineada, ojeras y un olor a latex impresionante. Dos pesos de propina alcanzan para que te calles? Sí, el silencio se compra a veces.

viernes, 14 de mayo de 2010

Y mientras tanto el sol se muere

Serán las hormonas? será que sigo con mi ciclo que estoy así? Tan atrapada en mí misma y sintiendo un gran llanto atravesado?
Quise ir a respirar aire a la costanera de Vicente Lopez pero la destruyeron.
Y mientras tanto el sol se muere.
Tengo ganas de despertame escuchándolo.

Viernes

Son las 9 de la mañana. Muy temprano para escribir en el blog, pero necesito hacer algo que me divierta. Decidí que esta noche no voy a cursar. Sí. Es una decisión. De otra manera me sería imposible llevar adelante este día. Creo que tengo que cambiar de almohadas. Me levanto contracturada todos los días. Este finde me espera otra tanda de encierro y de estudio.
Te embolas de mi blog? no lo leas. Es la ventaja: no estás obligado a escucharme!
Simplemente esto. Rompí la rutina. Escribí por la mañana.
Después vuelvo. Ahora voy a trabajar un rato.

jueves, 13 de mayo de 2010

Sonó así

pero no soy un Emo eh!. Solo son días en que uno se sale del personaje.
Días. Eso.

Horrible

De nuevo pasó lo mismo. De nuevo había terminado de escribir la entrada y cuando la iba a publicar el blog me la borró. De nuevo empecé una clase de prueba para abandonarla antes de la siguiente clase. De nuevo me sentí flaca, sin onda y vieja. De nuevo sentí que pasaba por una esquina en cuyo restaurant no sé con quién ni cuándo sé que estuve. De nuevo pasé por una calle, en la que las casas me encantan y recordé con quién sí había pasado y el abrazo que nos dimos. De nuevo suspiré. De nuevo sentí que el dos del lunes y el "no quedaste en la busqueda" de ayer se me juntaban para darme un golpe que hoy me duele. Y que me hace poner los ojos llenos de lágrimas cuando me hacen dar cuenta.
De nuevo corrí la cabeza, como los gatos buscando mimos, cuando me tocaron el hombro. De nuevo sentí que hace mucho (pero mucho) que no me río hasta llorar de la risa.
De nuevo sentí que no encuentro ese lugar donde poder relajarme y poder llorar y reír y suspirar y sentirme cuidada.
De nuevo sentí que no sé qué quiero, y que ni aún sabiendolo, sé cómo conseguirlo.
De nuevo hoy, como otros hoies suspiro, me desiluciono
me malhumoreo
me fastidio
me agredo
y me lastimo a mí misma con lo que me digo.
Hoy igual que ayer como siempre, en el diario no hablaban de tí. En el diario no hablaban de tí.
Ni de mí.

miércoles, 12 de mayo de 2010

Desordenada

Mi casa está caótica. Los platos sin lavar, la ropa sin planchar, la cama sin hacer, la mesa llena de apuntes y porquerías varias. La bañera está sucia, la cortina manchada por oxido, la lámpara sin funcionar y desorden. Desorden desde cualquier lado que lo mires.
Quizas exagere un poco. Algunas cosas sí están ordenadas.
El baño huele a mierda y mi bata huele a crema.
Menós mal...ya me preocupaba tanto desorden!

martes, 11 de mayo de 2010

Hola, volví a la vida

El tránsito no fue fácil (el vehícular tampoco). Hasta la tarde el dolor de cabeza de ayer me persiguió. Llegué al trabajo y boye, boye y boye en un mar de algo que era ¿de qué se trataba ésto?. Poco ritmo. No entendía mucho. Se ve que estos días el estudio me tomó tanto, al punto de sentirme extrañada de mí misma cuando hoy retomaba mi vida. Alienación. Qué loco reencontrarme conmigo en el lugar en que Marx me dice que más enajenada estoy. Entonces me acordé de hace un mes cuando regresé de las vacaciones. Desde hace un mes entro y salgo, entro y salgo. Entro y salgo del país, entro y salgo del estudio, entro y salgo del trabajo, entro y salgo de mi casa. La vida es eso, un umbral que se atraviesa constantemente.
En un rato salgo de mi casa para entrar al auto, del que tengo que salir para entrar a la facultad de la que después de dos horas saldré para entrar al auto y salir para entrar en mi cochera y salir para entrar al ascensor del que saldré para entrar a mi casa nuevamente y así circularmente. En el medio, transitamos.
Vivir es atravesar un umbral. Nacer y morir. Entrar y salir.
Salgo... pero en un rato vuelvo a entrar!

lunes, 10 de mayo de 2010

Doble penetración anal

Primero me tomó una de las ayudantes. Lo intentó remontar y remontar pero no hubo caso. Entonces me explicó que ella tenía la facultad de aprobar más no así la de bochar, con lo cual me congraciaba con una instancia de repechaje (me gano el viaje a Bariloche?) en la que me tomaba nuevamente un docente adjunto.
A los tres cuartos de hora me llama el adjunto.
La intención era buena pero convengamos que si media hora antes tenía en mi cabeza muchos tipos que sabía que me decían algo pero no llegaba a entender del todo lo que me decían, el panorama no cambiaba mucho.
Me hizo una pregunta, me hizo dos, y nada.
Entonces me hizo la última pregunta (que era más para amenguar su sensación de culpa que para cambiar mi situación de bloqueo): Si imagináramos que Pecheux estuviera mirándonos por esa puerta, qué pensas que nos diría?
Que levante mis cosas y me vaya, antes que mi Dignidad Grado Dos pase a ser Dignidad Grado Cero!!
En serio que fue lo único que pensé en ese momento. No lo estoy inventando ahora.
Me quedé callada y fuimos a firmar el acta donde declaraba que yo era un dos.

Soy un dos

Esta noche me siento así.
Esperando para rendir me crucé a un ex compañero que también estaba por dar. Había cursado dos veces la materia, sin poder aprobar la cursada y ésta era la tercera, además de ser la última de la carrera.
Siempre fue así - me decía- desde tercer grado. Estaban los que aprobaban y estabamos los que no, siempre a repechaje. "Aprobas o vas a repechaje, que cruel..que cruel" se repetía a sí mismo mientras juntaba sus cosas para entrar a rendir.
Se sacó 7.
Yo fuí a repechaje. Otro cuatrimestre más que tengo que cursar.
Que cruel.

domingo, 9 de mayo de 2010

Lo que todavía me queda

  • La noche de hoy y la indecisión de seguir estudiando o levantarme muy temprano mañana.
  • La duda existencial de mañana a la mañana: no, no voy, no me levanto. No, no puede ser, es la última oportunidad.
  • La ansiedad de ver que las horas pasan y que todavía falta todo ésto (mierda por qué no leí más ayer?)
  • Decidir a qué hora llegar a la facultad, para no anotarme última.
  • Anotarme en el listado de llamado de la mesa de examen de la manera más estrátegica: esto es, medir no ser uno de los primeros ni tampoco quedame hasta las once de la noche esperando.
  • Ganarle a la situación de duda y stress en la espera y quedarme (lo digo porque me he ido de otras mesas justo antes que me llamaran)
  • Atravesar durante las horas de espera (mínimo 3) todos los estados anímicos posibles.
  • Hacer el mayor trabajo mental para que las palpitaciones me dejen respirar.
  • Tratar de poder respirar cuando me llamaron.
  • Querer saber cómo me fue aunque todavía no me preguntaron ni el nombre.

Uff, todavía me queda mucho!

Cuando menos te lo esperas

Llega el abrazo que estabas necesitando.
Recién recibí un mail. Me hizo emocionar y las lágrimas contenidas por suerte decidieron salir un poquito a la luz.
Es cierto que nadie me dijo que la vida es fácil, pero también es cierto que algunos la complicamos al pedo.
Estoy en el periodo de la curva descendente del estudio, ese momento en que uno siente que todo está perdido.
"Noo, agarrate con las uñas", me dijo recién mi cuñado.
Voy a seguir estudiando.
Lo importante no es ésto, sino saber que más allá de ésto, los que amo están.
Gracias Jackal por el abrazo!

Qué es sentirme sola?

Despertarme a la madrugada con un dolor de ovarios tan grande que no me permita levantarme de la cama para ir hasta la cocina a tomar un antiinflamatorio.
Estar agotada, deshausiada, contracturada y con ganas de llorar y no encontrar un abrazo a mano.
Eso, cosas simples.
Cuando estamos vulnerables la soledad se hace presente en toda su magnitud.

sábado, 8 de mayo de 2010

Momento de bajón

Estoy atravesando el período en que creo que no lo voy a aprobar. Leí poco. Los textos son realmente complicados y me desgastan mucho. Para peor estoy con mi ciclo menstrual. Así que el dolor de ovarios, cansancio y desgano propios de las hormonas me potencian las no ganas de estudiar.
Recién fui hasta el Farmacity de Boedo a comprarme mi marihuana en cápsulas blandas. Fui caminando. Hace mucho, pero mucho, que no caminaba por esa zona (3 cuadras, tampoco exageremos). La verdad es que la tarde noche no da para nada. Hay una especie de humedad y frío que no está buena. Genera un efecto bajón. Cuando volvía reflexionaba acerca del otoño/invierno. La media-tarde en esta época del año es una cagada. Parece noche, pero no lo es aún y tampoco es tarde, porque no hay sol ni luz. En verano esta hora es la mejor, está llena de actividad. Pero en esta época una tarde así es absolutamente alpedística. Deberíamos suprimirla.
Entrando al edificio vi que tengo un vecino nuevo que no había visto. Estaba despidiendo a su amigo. No sé si esta bueno o no pero podría llegar a hacerme los regresos más interesantes. De todas maneras seguramente no esté solo, y si lo está es porque tiene algún mambito. En Cátulo, todo es patológicamente anormal.
Me incluyo.
Voy a tratar de seguir leyendo.

El efecto del tiempo en la ideología

(Posteo la foto por si alguno no entendió la explicación de mi teoría)

La identidad ("el huevo") aparece organizando algo que no estaba (la punta ovalada, una de sus caracteristicas principales).

Gracias Zizek por el aporte!

Lo digo una sola vez

Para recibirme necesito aprobar 4 finales que tengo pendientes y 2 más de las que estoy cursando (La tesis queda afuera).
Quiero dejar asentado esto: de todo lo que nombré, el final que estoy preparando y el de Informática y Sociedad (no, no se engañen con el nombre) son las materias más jodidas que me quedan. El resto debería ser puro chiquitaje. Lo quiero dejar asentado para que no me permitan que (una vez pasados esos exámenes) le atribuya al siguiente un grado de dificultad mayor (basta de Noo..este final es re jodido).
No, no... si apruebo Comunicación 3, tengo la mitad de la carrera adentro. Si apruebo Informática y Sociedad, me recibí.
Dicho esto les cuento (porque sé que están mooy interesados en el tema) que este final se está complicando muchísimo. Sé que me están diciendo algo pero no logro entender del todo lo que me quieren decir (¿Che Voi?). Me pasa como con Ingles..más o menós entiendo lo que me estás diciendo pero soy incapaz de reproducirlo.
Tengo la sensación de que lo voy a aprobar (de lo contrario no sé si estaría acá) pero me parece que es medio utópico el tema porque no hay ningun indicio en la realidad de que las condiciones requeridas estén dadas!
Nada. Solamente quería dejar esto por escrito para que después no digan que exagero.
Por otro lado, algo curioso. Hace una semana herví 3 huevos y los guardé con su cáscara en la heladera. Recién los saqué y los pelé y me dí cuenta que todos (sí, sí, los tres) tienen una de sus puntas mutiladas. A ver...un huevo se caracteriza por la forma oval de sus dos puntas. Bueno, una de ellas está plana. Como si esa punta oval se hubiera vacíado y el huevo se hubiera achatado...¿me siguen?
La experiencia me indica que las otras tantas veces que herví un huevo y lo pelée en el momento sus dos puntas estában perfectas. Creo estar descubriendo algo groso, quizás un cambio en el paradigma del conocimiento.
Estimados, lamento decirles que el huevo nunca está entero. Una parte de él es una ilusión temporal (materializada en aire o agua) que sólo con el transcurrir del tiempo se devela.
Sí señores: El huevo también es un sujeto ideológico (al menos en una porción) y la historia le genera cambios. La trampa de esta sociedad ansiosa está en hacer que nos comamos los huevos ni bien los hervimos, y de está manera oculta lo que podríamos ver en el tiempo. Nos quedamos con una mirada deforme de lo real.
Sépanlo. La historia, el tiempo, reinscriben constantemente hasta lo que creemos que ya era. Pero nunca nada está completo.
Seamos sujetos ideológicos pero no huevones!

Impuntual

Tengo un compañero en el trabajo de unos sesenta y pico de años que una vez me dijo que lo que nunca me va a perdonar es que fuera tan impuntual, al haber llegado tarde a su vida.
Ayer lo crucé y me recordó lo mismo. Me saca una sonrisa cada vez que me lo dice.
Fantasear con la idea de que alguien alguna vez te esperó hace que por unos segundos la vida te muestre otras percepciones.
Qué o quiénes más me estarán esperando? A qué otras cosas más le estaré siendo impuntual? Espero no lo sea a mi propia vida.
Sábado de reflexión, solo al pasar entre hoja y hoja de estudio.

viernes, 7 de mayo de 2010

Atrapada en la carrera

Si venis siguiendo el blog pensaras que esta es una metáfora pero creeme que no.
Hoy fui a cursar mi seminario sobre fútbol. El mismo, entre otras cosas, trata de orientarnos en cómo mierda encarar ese gran monstruo que es una tesina de grado. Sí, tampoco exageremos, es una tesina de la carrera de Comunicación Social, un trabajo práctico un poco más ampliado (la definirían aquellos que gozan de una mirada más incrédula y práctica sobre semejante metié). Como sea, hay algo no se condice con la inexcrutable realidad de que no hay más de 2.700 tesinas, es decir solamente 2.700 graduados, en una de las carreras con más alumnos de la UBA. Con lo cual la idea de gran monstruo es algo que ronda como inconciente colectivo por los erráticos alumnos que la sufren.
El tema es que para este viernes el docente nos sugirió que vayamos todos al Dpto. de la Carrera (del que le habían dejado la llave) a buscar y recolectar datos de las tesinas (las cuales se encuentran atesoradas ahí y no se pueden retirar). Y fuimos.
En diez años nunca había estado tan adentro de la carrera. El lugar es una mezcla de tugurio y mugre y la sala de reuniones se encuentra decorada con tres paredes llenas de tesis desde 1999 hasta la fecha. Estaba en el corazón de Comunicación, lugar donde se tejen los artilugios de los engañosos programas de la carrera y las más delirantes aspiraciones, incordios, contradicciones y demases que la caracterizan.
Mucha tierra, poco ventilado y poco espacio. Ahí estábamos más o menos 20 personas tratando de ahondar en los secretos caminos de lo que resulta ser un imposible: el título. Diez años de cursada para ser inmortalizado en una estantería torpe y desordenada. Esa es la historia.
Reconozco que la idea no me atraía demasiado para ser un viernes a la noche y con un final por estudiar respirándome insistentemente en la nuca. Aún así la pilotié: busqué mis tesis preseleccionadas (bah, las que encontré) las hojié, me dí cuenta que no me servían y después de una hora y media empezaba a sentirme asfixiada por el conocimiento.
Fue más o menós en ese momento que al docente se le ocurre salir un momento del recinto para ir hasta el quiosco. "Chicos, los dejo encerrados un rato". Ocultaría información si nos les dijera que en ese momento mi corazón empezó a palpitar y por la cabeza se me ocurrieron los pensamientos delirantes que se dan en todas las fóbias, del estilo ¿cómo qué nos va dejar encerrados?, ¿y si no vuelve?, ¿y si le pasa algo?. Y fue entonces cuando escuché que mi temor se hacía realidad...chicos, rompí la cerradura, nos quedamos encerrados.
No era un chiste. El docente no se había ido, no le había pasado nada pero ciertamente nos habíamos quedado encerrados. Todos.
Siendo las ocho y treinta de la noche, un viernes 7 de Mayo, en el año 2010 finalmente se estaba materializando mi mayor angustia: la carrera me tenía atrapada.
No importa cómo siguió. Importa que no me desmayé y que no hice papelones. Salí.
Pero el trauma lejos de disolverse se reforzó.
La carrera, no conforme con haberme tomado la vida mental y social durante diez años, ahora también me secuestraba el cuerpo.
Exijo habeas corpus.
Exijo recibirme ya.

jueves, 6 de mayo de 2010

Día de estudio

Me embolan mal. Los odio. Los necesito y los pido, pero los odio. Estuve todo el día en casa (eso no es la novedad) un día de semana (esa sí es novedad). Existe un mundo en mi edificio, que transcurre desde que me voy hasta que vuelvo, que no conocía.
Me levanté a las 8 de la mañana y escucho a mi vecina de pared hablando por teléfono. La puta madre loca! Seguis hablando? Me acosté anoche escuchandote a las doce y media de la noche, después de haber estado haciendolo desde las 20 hs initerrumpidamente, me despierto y te vuelvo a escuchar hablar?!!! Se la pasa todo el día hablando por teléfono. En un momento pensé en ofrecerle una de las pc que están rematando en el laburo, no sé, poné internet, chatea, abrí un blog pero loca, para de hablar que no te soporto más!
A las 9.30 se despertaron los vecinos que tengo abajo porque empezaron a garchar. Sí, sí...se la pasan garchando y la cama golpea contra la pared que da a la mía. Igual ya más o menós le tengo los tiempos: se corren, se ríen, se garchan, se bañan y se tranquilizan.
Posta que no es de chusma, en este edificio la intimidad es estructuralmente imposible.
Imaginaran lo complicado que fue concentrarme en Althusser y Lacan en semejante movimiento.
A qué venía esto? Ah sí, que hoy no fue un buen día y que estoy bastante mal humorada. Siento que no lo aproveché como debería. Culpas.
Este post empieza a develarse como innecesario pero sé que algo tenía para decir...
Bueh, no sé, estoy quejosa. Se me juntó jornada de pre-examen con jornada pre-menstrual, así que ando con unas molestias algo ováricas, las tetas explotando (parece que este mes las hormonas me pegaron exhuberantes), ansiosa por el examen y quizás algo caliente (sí, en ambos sentidos).
La verdad que así contado parece un día de paja.
Ni eso.
Una vez me dijeron que treinta y seis cuatros hacen un abogado. Yo necesito solamente seis cuatros y una tesis para terminar con esta tortura. Sí, soy una mediocre. La excelencia la voy a buscar fuera de la academia. Quiero el título.
El otro día hablando del tema alguien me dijo que tardaba en recibirme porque no quería asumirme como exitosa. Algo así como que quería demorar mi exito, ya que tengo un buen trabajo, tengo una casa, auto, etc. Forma rara si las hay de describir el exito. Yo quiero ser una mujer casada, con un tipo que me mantenga, me llene de hijos (con sus respectivas nanas) y dedicarme a hacer bricolage. Esas son grandes aspiraciones!
Como dice un docente mío, pertenezco a una generación formada prácticamente en los ´90; ideológica y culturamente vacía...por mis venas corre sangre menemista!!!
Bueno, mi vecina de la que no les hablé aún, empezó con el show psicótico que suele hacer algunas noches, en donde le grita a no sabemos quién.
En fin. Me duele el cuello de leer, el finde se avista complicado.
Temporalmente Afrodita, harta y cansada me voy a dormir.

Sabelo

A ver chiquito...qué parte no entendiste a tus casi 45 años de que a las mujeres hay cosas que no queremos que nos digan? Puedo bancarme que una mina (que somos más jodidas y puntillosas) me diga que me tengo que teñir pero de ninguna manera me banco que un hombre (y encima mi jefe) me pregunte si el mechón claro que tengo al costado de la frente es un reflejo o es un montículo de canas.
Sí, son canas porque tengo canas y no tengo tiempo de ir a la peluquería. No, no quiero dejarme el pelo a lo Maria Kodama. No me importa que a vos no te moleste tener canas (que por cierto no tenes); a mí sí. Qué de dónde las saqué? Que se yo! Las heredé de alguien...acaso hay tanta ciencia detrás de la genética de una cana? Que por qué me pongo así? Porque me molesta tener canas a los 30 años y que me lo remarques. Es como que yo te pregunte a vos si te creció la frente o estás más pelado. Sí, te pido por favor que no me lo vuelvas a decir, porque si vos las viste recién ahora es porque yo las estoy ocultando desde hace mucho antes.
En estos terminos más o menós terminamos una reunión de trabajo.
Ahora cada vez que voy al baño y paso por el espejo no dejo de mirarme las canas.
Parezco un caniche toy pero con menos rulos.
Impensable. Tengo que estudiar.

miércoles, 5 de mayo de 2010

No es opción

La ducha logra darme esa sensación de relax que pocas veces consigo en la vida. Me encanta meterme debajo de ella, sentarme en la bañera y dejar que el agua caliente caiga y caiga sobre mi cuerpo hasta quedarme sin ella o hasta empezar a sentirme mal por la vasodilatación. Me baño dos veces por día, todos los días de mi vida, sin excepción que medie. Llego a las 3 de la mañana? No me importa, ducha corta. Me tengo que ir a las 7 de la mañana? No importa. Me despierto una hora antes para ducharme, aunque tenga todavía perfume de la crema que me puse la noche anterior. Para algunos soy una obse con ese tema. Es más, fue discusión en el trabajo por varios días. Pero a mí me encanta. Se supone que en las obsesiones uno sufre pero yo encuentro placer! Dónde está la obsesión? Nunca entendí a los que se excusan en que el baño está frío o es muy tarde para hacerlo. Sos mugriento y punto, hacete cargo!
Bajo este contexto no tener agua no es una opción válida. Puede faltarme el gas, puede faltarme la luz (siempre y cuando no atenten contra el agua) pero que no me falte el agua porque me pongo loca.
Desgraciadamente me mudé a un edificio. Esto quiere decir que donde antes había una dupla (Aysa y yo) ahora hay una terna: Aysa - Edificio - Yo, y dos por tres falla.
Hoy vinieron a limpiar el tanque de agua, y como es costumbre en este edificio, todo lo que se arregla por un lado se rompe por el otro.
No tengo agua. Crisis.
Salva que mañana no voy a trabajar pero tuve que pasar por el odioso paso de sacarme la ropa, abrir la ducha, ver que no caía agua y tener que volver a vestirme. Me molesta mucho eso. Volverme a poner la ropa sucia me hace sentir doblemente sucia y pegote.
Debe ser el motor, porque en este preciso instante escucho a mi vecina de abajo que está baldeando su patio y el agua de su canilla corrre con una presión envidiable.
Llamé al portero, que se caracteriza por no estar o atender el teléfono cuando lo necesitamos, y por supuesto la llamada entró al contestador. Me sale decir "qué puto de mierda", pero no tiene gracia: Es puto y es una mierda. No funciona como agresión.
Pensaba cocinarme un pollo a la crema pero ahora estoy desmotivada. Salen fideos!
Hoy leí dos páginas y llegué como a las 4 de la tarde a casa.
Asombra la capacidad que tengo de perder tiempo. Me sugirieron gotitas de flores de Bach (?) para concentrarme.
Algunos dicen que la lluvia lava las culpas. Me conformo con que lave mi cuerpo.
Agua. Por favooorrrrrrr.

Sapo de otro pozo

Hoy tuve una reunión laboral con colegas de otras compañias. Fue en el Vilas Club. Sí, sí, muy top. Me sorprendió la cantidad de gente que hay a la mañana haciendo tenis. Creo que vivo en multiples "Argentinas".
La reunión fue interesante, se armaron grupos y se debatieron ciertas cuestiones. La verdad es que me vino bien para el final que estoy preparando, era un buen ejemplo de cómo funciona la ideología, los mitos y lo que ocultan.
Me preocupa el entorno laboral en el que me muevo. Podría confirmar que la mayor parte de las personas que estaban ahí se formaron en instituciones privadas. Qué pasa con el pensamiento crítico? Dónde quedó?
Quizas tenga la soberbia que se nos atribuye a la gente de la UBA. Sí, obvio. Por supuesto que de la UBA salen grandes mediocres también pero hay muchas otras cosas además del conocimiento técnico y los modismos demodé.
Entiendo que cada campo tiene sus propios límites, sus capitales simbólicos de diferenciación y toda esa cosa. Pero yo en dónde estoy? Quiero pertenecer a ésto?
Tengo que hablar con palabras en ingles (que tienen su traducción en castellano) para demostrar que sé?
Me gusta la gente que enriquece el vocabulario, que usa palabras "difíciles" pero que tiene los conceptos claros.
Me molesta la gente que destruye el vocabulario usando latiguillos de otro idioma que solo enmascaran un vacío conceptual.
Preguntemo, cuestionemos. Por qué las cosas son así, qué hay detrás de eso. Interpelemos a las cosas, a los discursos. Qué nos dicen, qué nos ocultan con lo que nos dicen. Busquemos rupturas y en base a eso llevemos a cabo la practica. Sin eso, estimados colegas solamente trabajaremos sobre las hilachas de un fantasma.
A veces parece que la gente de marketing es más amiga de las simulaciones que de los contenidos. Quizas lo mío sea resentimiento puro por haber estudiado 10 años en la UBA sin poder recibirme aún y lo que lean acá sea una postura defensiva...pero realmente la diferencia se nota!
Solo eso. Una reflexión más que quería compartir (aunque viva en un mundo que no tiene tiempo para ninguna las dos).

martes, 4 de mayo de 2010

Una ilusión que duró poco

Escribí está entrada 2 veces y cuando terminé de hacerlo ambas veces me lo borró antes de que pudiera grabarlo! Mierda, mierda, mierda.
Pero bueno, no podía esperar otra cosa si de lo que estaba hablando era del trébol de la buena suerte.
Cuando se me vaya la bronca y si me dan ganas de escribir esto de nuevo se los cuento.
Hoy me aburrió mi suerte.

Siempre levanta el autoestima

ser la musa de una paja.
Fue la única respuesta digna que encontré para decirle a alguien que me decía que yo "garchaba muy lindo".
Me declaro incompetente para entender a los hombres.
No sé quién ganó pero no me interesa.
Me voy a dormir.

lunes, 3 de mayo de 2010

Estás compitiendo con un blog!

No lo dije, pero posta que se me ocurrió decírselo a mi psicóloga ni bien empecé a hablar. No es que lo piense (bueh, no sé si alguna conexión no encontrara seguramente ni se me hubiera ocurrido) pero por alguna razón le dije como con culpa que me abrí un blog...y ahora que hago memoria creo que el modo en que lo hice sonó así. "viste que el lunes no nos vimos? bueno, me abrí un blog! Igual van por lugares diferentes, eh...pero no sabes cómo me libera escribirlo"
Y ahí le conté lo que me genera esta experiencia. Funciona muy bien como descarga...tengo cosas que me fastidian, me molestan o me dan vuelta y lo escribo y como arte de magia, zas! me siento más relajada...Lacan es un mago! Ubicar el malestar afuera, de eso se trata. Seguramente para volver a recuperarlo, pero en otra forma.
Hoy hablando sobre el blog con alguien (porque para ser sincera confieso que la idea terminó de cerrarme después de hacerme cuasi adicta a otro blog) me cuestionó si eso no genera como una especie de necesidad (adicción?) de tener que escribir todo en el blog para que exista.
Puede ser, lo sumaré al cigarrillo y a otras tantas adicciones.
Tengo el chat en rojo...hay alguien que está conectado del que no puedo dejar de pensar que está conectado y me la paso mirando para asegurarme aún si está conectado! Una histeria Dolinesca, quiero que me inviten para decir que no. Quieron que me escriba para decir que no!!! Pero no voy a caer en la tentación...de escribirle...de la piel no lo aseguro.
Hoy estuve up. Tal es así que en el trabajo me lo remarcaron. Pensas que me drogo?? No, no...mi droga es mi propia cabeza...un día me tiene arriba, otro día me tiene abajo. A veces me pregunto si no seré bipolar. Aguante la ciclotimia, hace la vida menos monótona!
Me compré un libro de Bauman. Creo que nunca pude leer un libro completo de este tipo, pero lo veo y me quema...siempre me parece que tiene algo interesante para decir! Les cuento cuando lo lea...después de mi final, y mis dos parciales posteriores!
(Cayó, el msj en rojo se puso en amarillo y me escribió...veremos si pasa a verde)
Volviendo al tema (mi monotema), estoy re ajustada con la fecha del final, pero creo que le tomé una punta...bah, enganché un texto que me clarificó todo. No sé por qué los docentes se empeñan en poner como bibliografía secundaria las que son fundamentales para entender las obligatorias??? La de tiempo que uno se ahorraría! Menos mal que apareció Zizek y Ricoer, o cómo mierda se escriban
No puedo concentrarme en discutir por chat y poner lo que me pasa a la vez acá.
Volveré. Y contaré las victorias (o derrotas)

domingo, 2 de mayo de 2010

Sinceramente me jode

que la gente no se cope. Los tengo mal acostumbrados. Siempre soy la que escucho, la que estoy pero parece que no muchos están dispuestos a hacerlo. Antes me decían que no demandaba. Ahora que demando de todas maneras es al pedo porque no hay mucha disposición a estar.
Esto de ser sola es como que siempre les da una justificación al porqué yo estoy y ellos no. Claro. Tengo mucho tiempo, puedo pensar boludeces porque no tengo otra cosa para hacer en mi vida. Sí, gracias por hacerme sentir muchas veces miserable.
Quizas esto de escuchar al otro y dar una respuesta desde lo que el otro necesita no lo tiene todo el mundo. Las respuestas que me dan siento que nunca son pensadas desde mí, sino desde ellos. Claro. Entonces difícilmente me contengan (sobre todo si en su puta vida estuvieron viviendo solos más de 5 días seguidos!!)
No hablo desde el resentimiento, hablo desde la necesidad...loco cópense. Que no sea yo la única que se corre un poco de su postura para entender el lado de ustedes!!! Empatía?? les suena?, digo...como para no tener que hablar de amistad.
Bueno, eso. Nada más.
Ah sí, otra cosita...0,25 mg no es lo mismo que 0,5 (la diferencia a veces es una contractura que te deja vertiginosa toda la tarde).

Movimientos

Hace dos horas estaba por entrar al blog a contar otra cosa, pero en el medio vino mi mamá. Otra vez los muertos. Otra vez los recuerdos. Las ausencias con presencia que no dejamos que se vayan. Decisiones a tomar. Qué hacer con el piano, qué hacer con ésto, qué hacer con aquello. Los espacios chicos, las realidades que no son las mismas. La historia que avanza pero se queda anquilosada en algun lugar sin posibilidad de ser reinscripta. Todo un tema. La imposibilidad de desprendernos de lo material como si con ello se fueran los recuerdos y las personas. Si me pongo a pensar materialmente 26 años de mi vida están reducidos a una bolsa en la parte alta del placard (que aún no puedo ni abrir), un juego de living en mi departamento, junto con un acordeon, un bombo y una lámpara que aún no logré poner en funcionamiento. Eso es lo que a simple vista parecería que me quedara materialmente de mi otra vida. Claro. Ahí está la clave: lo material. Lo no material es lo que soy hoy y lo que me cuesta seguir siendo. Es que no hay dos vidas. La vida es una con un suceso de momentos , que se encadenan, que se pisan, se sobreinscriben, se anquilosan. Me trabo. Me paralizo. No lo puedo digerir. Hoy no quería hablar de estas cosas. Hoy no quería escuchar, hoy no quería remover la cajita de recuerdos. Pero esta es otra de las cosas de la vida: las situaciones a veces nos interpelan en los momentos en que no estabamos preparados para recibirlas. Hoy no era mi momento, aunque de ésto se trate.

sábado, 1 de mayo de 2010

Otra vez el narcicismo me jugó una mala pasada

y casi me cuesta la PC Después de un final algo raro de un touch and go el martes recibo en el msn un mensaje de esa persona que me enviaba un link que decía algo así como "te lo dedico" con un adjunto mp3 y un titulo que podría bien aplicarse a la causa. Bajo el archivo, me ejecuta un .exe y nada. Le mando un msj al celular diciéndole que no lo había podido abrir y no sabía qué me estaba dedicando y qué me contesta??? "No te mande nada. Deber ser un virus. Por otro lado, estás enojada conmigo?" Acá estoy. Mi pc se fue de control. Menos mal que en internet hay respuesta para todo y encontré un truco que al menos lo tiene mareado (al virus). A mí me tiene mareada la suerte. Puedo tener tanta mala leche? Existen las casualidades? 40 contactos en el msn y me llega un virus justo de ese flaco? Quedé como una idiota. Pensé que se había llamado a la reflexión pero por como siguió la respuesta me dí cuenta que ni se había enterado del conflicto. Y sí, el narcicismo no es bueno a veces. Te puede jugar una mala pasada. No soy el centro del mundo...tengo que aprenderlo!! Hoy estuve todo el día leyendo. Parecería ser que la cosa va tomando ritmo. No velocidad, pero al menós ritmo. Hasta ayer estaba muerto. Mañana estudiaré todo el día. No hay mucho más, hoy tuve un día más relajado. Ayer fue espiritualmente caótico. Ah, tambien pasó mi papá a visitarme. Seguimos jugando a ésto de que "Yo no sé -lo que él sabe que sé- pero que no me dice" (o me niega). En fin. Cosas de familia. Ya sabén ahora: usen protección!! No sea cuestión que se agarren un virus que les dañe el narcicismo!!